Стоит ли разъезжаться или подождать?

Не уверена, что стоит советоваться здесь, но все-таки ситуация для многих актуальная. Будущий муж в сентябре потерял работу. Сейчас в поисках, но, на мой взгляд, в достаточно ленивых. Ситуацию осложняет то, что он не очень любит возвращатся в те области, откуда ушел, а куда ему хочется, он ещё не определился. У меня ребёнок, зарплата 10 тысяч. С деньгами все было очень плохо, я сдала документы на пособие (я про него забыла напрочь, прошлый МЧ зарабатывал раза в 4 больше меня и тогда не возникало потребности в деньгах), начала искать работу (я её и до этого искала периодически, но тоже лениво. А тут и над резюме поработала, и сопроводительные письма начала писать по всем правилам)... Я уже думала яйцеклетки сдать, как раз кормить грудью перестала, но муж не дает, опасно...
Так вот, в начале ноября я еду на сессию, нахожу работу, начинаю работать. Соответственно, сначала я на лекциях, потом приехала - и три часа пишу. Потом чувствую, что мозг плавится - посмотрю фильм и опять пишу... Муж начал обижаться, что я звоню редко. В конце ноября же нахожу ещё одну работу. С деньгами все выравнивается, но мне тяжело в таком режиме работать, у меня нервы, срывы, меня раздражает, что он, на мой взгляд, не ищет нормально.
А он обижается на то, что я не слежу за порядком и мало времени ему уделяю. Но блин. Я работаю в рабочее время на одной работе, в обед, по вечерам и по выходным - на ещё двух... Мне вообще не до того, чтобы порядок наводить... Тем паче, что я и до этого не очень этим занималась.
В одном месте ему сказали, мол, сейчас не возьмем в штат, отчетность, приходите после НГ. Я после НГ ухожу с одной из работ и у меня должно стать легче. Но сейчас я не выдерживаю и начинаю ругаться - мол, ты не ищешь, - а он мне говорит - давай на некоторое время разъедемся, пока я свои проблемы не решу... О расставании речь не идет - он просто хочет пока к маме перебраться, чтобы меня не напрягать.

ТАК ВОТ! Для всех, кто прочитал сию простынь - внимание, бонусом главный вопрос:
СТОИТ ЛИ РАЗЪЕЗЖАТЬСЯ СЕЙЧАС, ЧТОБЫ ОТДОХНУТЬ ОТ ВЗАИМНЫХ ПРЕТЕНЗИЙ ИЛИ ЛУЧШЕ ПОДОЖДАТЬ ДО ЯНВАРЯ, КОГДА ВЕЛИКА ВЕРОЯТНОСТЬ, ЧТО ВСЕ ОБРАЗУЕТСЯ?..
Что будет лучше для отношений? Мы друг друга любим, хотим пожениться, но сейчас растет взаимное недовольство из-за того, видимо, что каждый занимается не своим делом...

Если бы мне нужны были только деньги, я согласилась бы с ним отношения строить не сейчас, а когда у него был дом, мотоцикл и 200 тысяч ежемесячного дохода, а у меня - беременность и оклад 1900 рублей И он это тоже прекрасно понимает.Воооот, в это-то все и упирается. Пока активных движений я не вижу и меня именно это напрягает, а не то, что у него нет работы.
Мы разговаривали уже. Поэтому я и оговорила в начале темы, что речь НЕ идет о расставании ни на время, ни насовсем. Просто нас обоих напрягает имеющаяся ситуация, только с разных сторон. Просто для него, насколько мы с ним обсуждали, тоже нормальная ситуация - это ситуация мужчины-добытчика. В конце концов, ему банально стыдно.

Тьфу, ж блин. Я никого не пилю, не требую миллионы зарабатывать - мне лично много денег много не нужно. Но вы представляете, что такое - кормить на 5 тысяч рублей, которые остались после уплаты за сад и квартиру, троих человек в течение месяца? Вы представляете, что такое - не иметь возможности лишний раз молока ребёнку купить? Мясо мы ели только куриное и только в выходные... Будь я одна - да черт бы с ними, с деньгами. Но не хочу я экономить на своем ребёнке. А по-другому не выходит, если мужчина не работает. И мне обидно - что мужчина мне рассказывал об ответственности, что он хочет со мной быть, что понимает, что у меня ребёнок и это отдельная ответственность, а я всего этого не вижу. Я могу об этом не говорить, но недовольство копится все равно. Всепрощающая любовь в ущерб ребёнку - простите, я не идиотка. Я могу любить человека, но если он пьет, наркоман, сидит на моей шее, гуляет или обижает моего ребёнка - я с ним расстанусь, как бы мне не было тяжело. Чувства проходят при должном самоконтроле. Я не только за себя отвечаю, в конце концов, но и за то, кого ребёнок будет видеть в качестве примера мужского поведения перед глазами.
Блин, а не пилю я, не трогаю, ласковые слова говорю и тыпы - ко мне претензии начинаются. Говорю - ну тебе же не нравится, ну сделай сам, я не вижу просто этого... А он отвечает, что ему надоело все самому делать, и вообще говорить мне он об этом не хочет, я должна сама понимать... Нет, ну как это? Я же не умею читать мысли и угадывать, что ему не нравится. Ну и вообще - как это, я буду все делать и ещё перед ним на задних лапках ходить? А он просто будет принимать снисходительно деньги на мелкие расходы и горячи ужин? Нет, мне это не нравится. Я хочу какую-то отдачу чувствовать.

Вот такой ситуации я и боюсь. Потому что пока я это разгребаю - опять ребёнок привяжется к человеку, а если потом окажется, что это не совсем то, ему будет тяжело. Поэтому и хочется определиться поскорее - временное это явление или так и будет продолжаться...У Рыб кстати, энергии не так много. Особенно зимой и осенью=)
А Валькирия Водолей вообще. Он - Близнецы.
Портить трудовую биографию... хм, а что там портить, если он и так не знает, куда ему дальше хочется? Тем более, что по трудовой его сразу не устроят (там есть некоторые проблемы), не понравится - уйдет...

Валькирия, Девушка, да смотрю - вам вообще нечем заняться. Такие трактаты на свои изыскания строчите. А может лопату в руки и снежок во дворе пораскидать ... и голова на место встанет ...
А то - всё туда же ...

Я же не за один раз Четыре раза отвечала в перерывах между работой, просто сообщения присоединяются к прошлому, если оно последнее.

тетя Фатя а я как посмотрю вы тут всем на право и налево ставите диагнозы, а у самой то все в порядке с головой?

Да это не тетя Фатя ставит вам диагнозы, а вы сами, в том числе и лично Вы, пишущие в своих постах зачастую такую ахинею,что невольно начинаешь сомневаться в адекватности ваших умозаключений

Иринка во-первых я не к вам обращалась, во вторых если вы сомневаетесь в моем умственном развитии, скажу вам - у меня IQ выше среднего, надеюсь и выше вашего. А по поводу адекватности, а кто из нас полностью здоров? Покажите мне его. Каждый больной думает что он здоров, в том числе и вы.

Милая Валькирия!
У меня была похожая ситуация. Я просто ему сказала: "Мне НЕРЕНТАБЕЛЬНО тебя кормить. Приходи, когда ты сможешь прокормить МЕНЯ."
Не мучьтесь, думайте всегда о себе и ребенке. А мужчина должен сам о себе позаботиться уметь.

У Вас оказываетсяч помимо мании преследования еще присутствует и мания величия.

Иринка да вам что не скажи - всегда найдете к чему придраться )))))) вы обижены жизнью? мне вас жаль

Колкость на колкость, не более

Их чего Вы сделали вывод, что я обижена жизнью? Я вроде не на что не жалуюсь и советов не спрашиваю................ да и в ничьей жалости не нуждаюсь

profy,
>Я не совсем понимаю, ощущение, что он предлагает уехать не потому, что сам хочет уехать, а по какой-то другой причине. но я её не вижу четко, возможны варианты.

Он предлагает уехать, для того, чтобы услышать от Вас: "Не уезжай, все в порядке, я терплю дальше". Т.е. все-таки совесть-то его мучает, но таким детским способом он пытается оправдать себя в ваших глазах. а когда вы попросите остаться, он уже с чистой совестью будет лежать на диване и делать Вам замечания (ведь Вы сами попросили его остаться).

Мой совет: когда Вами пытаются манипулировать - соглашайтесь на то, что предлагают. Будет хуже манипулятору. Хочет уехать к маме? Сччастливого пути! Потом сам будет искать причину вернуться, а вернуться сможет при условии устройства на работу. Хлоп! Сам попал в свою же ловушку.

Вот и отлично, рада за вас.

это точно мне?

profy,
нет, просто я не поняла как правильно цитировать.

Кухарка, в посте, который хотите цитировать, в правом верхнем углу ЦИТАТА, в ваш комментарий добавится полностью текст и можно снизу дописать что считаете нужным.

Спасибо за поддержку!

С Близнецами всегда всё не так то просто. Они требуют особого к себе внимания и отношения. Люди хорошие, но уж очень ранимые.
Там где Близнецы, я - пас! Хоть я сам Скорпион, но как видишь, я не призываю к радикальным поступкам.

П.С. А слово "должен" нужно постараться навсегда вычеркнуть из своего лексикона (это я не про тебя, а про тех в чьих высказываниях только это и слышно).
Кнутом никогда ничего нельзя добиться, только пряником.

С другой стороны -нельзя ж вот так прямо в лоб: он же тоже живой человек, тем более - любимый. А вдруг это временно, а я его обижать буду зря?
К тому же - приходил он, когда мог прокормить меня, предлагал мне и замуж, и содержание. Только я тогда не туда смотрела. На замуж отшутилась, от содержания гордо отказалась - как же, я же так не могу, содержанкой-то, да ещё и беременной от другого...
А теперь вот, спустя три года, что имеем, то и вешаем

А не приведет ли пряник к тому, что человек решит, что и так все нормально, расслабится и вообще перестанет куда-то дергаться?

Взрослого мужчину сложно переделать. При ёе занятости еще и лепить что-то из взрослого, не желающего (назвать вещи своими именами) помочь жене, крутящейся на трех работах мужика. Убегание от трудностей - не вполне мужской поступок. Что, при всех проблемах к мамке как ребенок убегать будет?
При желании мужчине всегда можно найти работу - хотя бы продавцом в хоз. или строительном магазине или торговым представителем, временно. Пусть внимательнее этот саит или местную прессу (там всегда объявления о работе есть) посмотрит.

Вам не кажется Вы сами себе противоречите? Хирург смотрит на гнойничок и задумавшись говорит: Ну нельзя же скальпелем, это ведь живой человек? А вдруг само пройдет? А с другой стороны, будем лечить гнойник лейкопластырем, ведь он перейдет в сепсис?
Вы похожи на неуверенного хирурга.
Валькирия, из Ваших постов я поняла, что вы сами для себя уже решили, что терпеть его не намерены. Но просто боитесь сделать этот шаг, надрезать гнойник. (Простите, я из медицины)

Нет, вы неправильно меня поняли. Я хочу быть с ним, я его люблю, я действительно планирую с ним дальнейшую жизнь. Но при условии, что не я одна все это буду тащить. Три месяца - не такой большой срок, чтобы определить, постоянно явление или же временно. Ещё три я могу подождать. Мой вопрос скорее о том, как будет лучше - преодолевать проблемы вместе или временно отправить его к маме, раз он сам туда хотел. И ещё о том, как сделать так, чтобы человек меня понимал и осознавал, что у меня и так большая нагрузка.
Говорю в лоб, он говорит - бросай одну работу. Да я и так брошу, но через 3 недели. Пока не могу. Как бы только пережить эти три недели?..

Какая знакомая ситуация! Прямо как будто про нас с женой! Вроде и работаем оба, и получаем неплохо, но всегда она найдет к чему придраться. Доходит до такого, когда уж совсем прицепиться не к чему, "какого х... ты тут свой свитер повесил, у тебя своя вешалка есть!" А когда вконец разругаемся, сама мне говорит - а поезжай-ка ты к маме, я отдохнуть хочу! Фиг с тобой золотая рыбка, поеду, только не забывай, что квартира эта как бы моя, и не плачь потом, что одной трудно.
И вот проходит неделька-другая, и снова все нормально у нас. До следующего "взбрыка"
Теперь о финансовом вопросе хочу сказать. Для меня единственно приемлемый вариант - "работаем оба, деньги общие". Иначе получается как в кино - это тебе, а это нам!

Ну, вообще-то мы исходим из того, что он не ребёнок, а вполне взрослый человек со своей головой. Наивно полагать, что нормального мужчину может устроить жизнь за счёт мизерной зарплаты жены

Про кнут и пряник. Вот сравни две фразы и скажи какая действеннее, с твоей точки зрения:

1) - Я так устала сегодня, пашу на трёх работах, а тут ещё этот мусор в коридоре... Ты, что сам что ли не можешь убрать? Ты должен мне помогать в этой ситуации. Тебя что, ваще ни о чём нельзя попросить что ли???

2) - Я так устала сегодня, так много пришлось сделать всего... Мне нужно немного передохнуть, чтобы прийти в себя. Ковбой, вот если бы ты немного пошуршал веником в коридоре сейчас, ты просто не представляешь как я буду благодарна тебе вечером когда ребёнок уснёт... Можно в ванной как ты любишь...

Суште))), я почитала первую страницу и мне хватило.Убила напрочь фраза "Там не моя территория" в какомм то Вашем, Валькирия, посте.
Господи, это такой бред. Чесслово. Мое-немое, как в песочнице. НОРМАЛЬНАЯ ситуация это когда мужик не спрашивая мое не мое, видит надо сделать идет и делает, то же самое и про женщину. Это вообще так и должно быть.
Во вторых, сейчас на самом деле НГ, отчетность, и прочее, все предприятия и фирмы считают капиталлы. Сейчас до конца января, начала февраля везде будет полное затишье. Это 100%.
Учитывая Вашу описанную ситуэйшн, если вы разбежитесь, то сядите в таааакую лужу на ближайшее время, что мама не горюй.
А в общем могу сказать МУЖИК ДОЛЖЕН БЫТЬ ЖАДЕН ДО РАБОТЫ, ДОЛЖЕН БЫТЬ ДЕЯТЕЛЬНЫМ. ТОГДА И ВОПРОСОВ НЕ ВОЗНИКНЕТ.
Если вы хотите взять на себя роль мамки, тогда пожалуйста, флаг вам в руки смело идите и закидывайте хоть этот сайт, хоть другие ЕГО резюме ЗА НЕГО.
МУЖИК именно МУЖИК, сам пристроится на работу, да еще и ВАС пристроит! А это, это все так, несерьезно.

Вот-вот, она на трёх работах, а он веником немного пошуршать в в типовой квартире - и за это еще и ночью чистоту в коридоре отрабатывай, женщина. Лучше бы зарабатывал, чтоб пачками наличных перед ней шуршать. Разбаловали мы, эмансипированные, мужчин. У Валькирии видимо не любовь, а страх одной остаться, потерять статус замужней женщины, а партнеру - всё равно кто кормит - не справляется жена - пойду к маме.

Девочки анекдот в тему:

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня на скаку . . .
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг,
разбудила детей,накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала вполе, косила дотемна, привела корову, подоила,
приготовила ужин,накормила детей, искупала, уложила спать,
помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать.
Потом с ужасом вскакивает:
- Господи! ! ! А мужик то. . . Нетра*анный остался . . .

Вот в этом и есть вся сущность заблуждающихся женщин.
Мне искренне жаль тех, кто действительно так думает...

Эльмира Рахимова, Обязательно купите диск с фильмом "О чём говорят мужчины" и посмотрите внимательно!

Я это всем девушкам очень-очень советую сделать.

Анна, Почти у всех женщин есть сыновья и они из них воспитывают (я надеюсь) "настоящих мужиков". Соответственно, все они являются потенциальными СВЕКРОВЯМИ.
И вот теперь представьте, что Ваша невестка отзывается о Вашем сыне точно так-же как Вы сейчас здесь на сайте.
Предъявлять какие-либо требования к другим можно только тогда, когда такие же требования ты предъявляесь к СЕБЕ.

Валькирия,С транный у Вас МЧ. Мне хорошо - мы вместе. мне плохо - мы раздельно. Вы вместе сначала определитесь, хотите жить совместно, или нет. Потому что, если хотите, так действует другой принцип: тебе хорошо - мне хорошо; тебе плохо - мне тоже.И все решаем вместе, а не каждый сам за себя. А судя по вашим, рассказам, вы ему нужны только как домработница.

Если бы мы работали оба, поверьте, что я бы поняла претензии к чистоте дома. Да и мне бы не приходилось упахиваться...Я никогда не говорю первым типом фраз, если что Я не напоминаю, что я вкалываю аки лошадь ломовая а он вообще-то живет за мой счет (бо напоминать об этом в высшей степени некорректно, думаю, он и сам помнит), я просто слабым голосочком говорю, что устала и немножко отдохну, и давай, милый, лучше в выходные уберемся вместе, когда у меня будет чуть меньше работы. На что он отвечает, что его эта грязь достала, он сам не может постоянно убираться (ну было такое, да, три месяца назад в течение недели. Потом он забил, а вспоминает до сих пор), а я вообще ничего делать не хочу. Тадааам, занавес.Да в том и дело, что не хочу я мамкой быть. Я достаточно сильная и мне хочется, чтобы со мной рядом был мужчина ещё сильнее - иначе вообще отношения смысла не имеют. На меня он производил всегда впечатление человека, который умеет и может деньги зарабатывать. Он работал в нашем городе - 40 тысяч получал, тут таких зарплат вообще нет. А он просто отказался от сменщика (товароведом работал) и пахал в две смены... То есть сидеть на чьей-то шее ему, с одной стороны, не свойственно. А с другой - я думаю, а может ли быть такая ситуация, что "если не я - то больше некому" его подталкивала к действиям, а сейчас ситуация, что "если не я - то кто-нибудь другой" и он может себе позволить сидеть на попе?..
Вот и думай теперь - то ли это временный упадок, то ли так теперь всегда будет. А думать надо, потому что если так будет всегда - это прямая дорога к расставанию.

Поправочка - мы не собераемся разбегаться ни при каком раскладе. Поступило предложение только о временном разъезде, он сказал: "Пока я не решу свои проблемы".Во-первых, я не замужем. Во-вторых - я не особо стремлюсь замуж для замужа, бо верю в брак на всю жизнь. В-третьих - именно этот человек мне показался тем, с кем я бы хотела прожить жизнь. А выбор у меня есть
Но я несколько переживаю из-за того, что права ошибиться я не имею - у меня ребёнок. И если я все-таки ошиблась в человеке, то чем раньше разорвать, тем лучше. Но с другой стороны - я знаю его лет восемь точно. И он никогда не производил на меня впечатление несамостоятельного человека - в 16 лет он уехал из дома (вот на десять лет как раз, до этого года), работал сам, устраивался всегда куда хотел, и зарабатывал всегда неплохо по меркам той работы, на которую шел - потому что он в неё погружался с головой. Дом построил сам, своими руками к 23 годам, сам на него заработал (оставил его девушке, когда уходил от неё, сказал, что себе ещё заработает)... Девушка та, к слову, не работала все это время, семь лет, он её содержал...
Не похож он на тунеядца, понимаете? Просто я, как мама, очень болезненно отношусь к вопросу выбора мужчины, который будет ежедневно служить примером ребёнку. И на одних эмоциях и гормонах выбирать не стоит. С точки зрения эмоций - да, я его люблю, я, наверное, лет с 14-15 никого не любила так, как его. Но если я увижу, что он не несет для ребёнка позитивного примера или что из-за него мне приходится в чем-то ущемлять своего ребёнка - я с ним разойдусь. Потому что я в ответе за воспитание своего ребёнка.
При этом - я отлично понимаю, что есть временные трудности, которые можно преодолеть вместе. Насколько я его знаю, это похоже именно на этот период (а не на то, что он сам по себе весь такой тунеядец). Но я очень боюсь, чтобы временные трудности не стали постоянными - потому что мне всегда казалось, что я достаточно умна и опытна в отношениях с мужчинами, чтобы выбрать себе лучшего, а не пьяницу, слабака, любителя распускать руки, тунеядца...
Я не хочу ошибаться - ни в нём, ни в себе.

Валькирия, у вас ребенок есть, вы работаете, но рассуждаете , простите, как дите малое.
Вопрос, ЗАЧЕМ ВЫ ТОГДА С НИМ ЖИТЬ СТАЛИ?????
Вы давно его знаете??? Вы прошли с ним (до совместного проживания) огонь и воду????
Вы пишете:
Ну до мозга костей наивная детская фраза. (Всмысле первое предложение.)
Со стороны это выглядит так, будто вы пришли на рынок увидили тухлый помидор, (вам он ПОКАЗАЛСЯ, ПРОИЗВЕЛ ВПЕЧАТЛЕНИЕ свежего), купили его, съели, а потом и удивляетесь, а от чего же у вас несварение.
милая, Валькирия, ЗАЧЕМ вы полезли в семейную жизнь имея ТРИ работы и ребенка???? Вы что не предполагали что МУЖ (пусть и гражданский) тоже внимания требует, что ему хочется уюта, тепла, заботы.
Пишете про любовь с 14-15 лет, о чем вы???? причем здесь сопливый возраст первой любви и возраст тех чувст и отношений в вашем возрасте нынешнем?????

Вы практическив каждом посте, УЖЕ ищете ОПРАВДАНИЯ. пишете что вас не устраивает и тут же оправдание находится. Тут же утверждение для читателей, "НУ ВЫ ПОНИМАЕТЕ."
Валькирия, пока вы сами не повзрослеете, т.е. не научитесь рассуждать с точки зрения взрослого а не ребенка-подростка, вот тогда к вам и придет сильный МУЖЧИНА!

и еще, СИЛЬНЫЙ МУЖЧИНА, ЗАБОТЯЩИЙСЯ О СЕМЬЕ НИКОГДА НЕ СКАЖЕТ

"Разъедемся пока я не решу СВОИ проблемы".
У СИЛЬНОГО МУЖИКА ЭТО ОБЩИЕ ПРОБЛЕМЫ КОТОРЫЕ ОН САМ МОЖЕТ РЕШИТЬ НИКУДА НЕ УХОДЯ.

Анна,