Стоит ли разъезжаться или подождать?

Не уверена, что стоит советоваться здесь, но все-таки ситуация для многих актуальная. Будущий муж в сентябре потерял работу. Сейчас в поисках, но, на мой взгляд, в достаточно ленивых. Ситуацию осложняет то, что он не очень любит возвращатся в те области, откуда ушел, а куда ему хочется, он ещё не определился. У меня ребёнок, зарплата 10 тысяч. С деньгами все было очень плохо, я сдала документы на пособие (я про него забыла напрочь, прошлый МЧ зарабатывал раза в 4 больше меня и тогда не возникало потребности в деньгах), начала искать работу (я её и до этого искала периодически, но тоже лениво. А тут и над резюме поработала, и сопроводительные письма начала писать по всем правилам)... Я уже думала яйцеклетки сдать, как раз кормить грудью перестала, но муж не дает, опасно...
Так вот, в начале ноября я еду на сессию, нахожу работу, начинаю работать. Соответственно, сначала я на лекциях, потом приехала - и три часа пишу. Потом чувствую, что мозг плавится - посмотрю фильм и опять пишу... Муж начал обижаться, что я звоню редко. В конце ноября же нахожу ещё одну работу. С деньгами все выравнивается, но мне тяжело в таком режиме работать, у меня нервы, срывы, меня раздражает, что он, на мой взгляд, не ищет нормально.
А он обижается на то, что я не слежу за порядком и мало времени ему уделяю. Но блин. Я работаю в рабочее время на одной работе, в обед, по вечерам и по выходным - на ещё двух... Мне вообще не до того, чтобы порядок наводить... Тем паче, что я и до этого не очень этим занималась.
В одном месте ему сказали, мол, сейчас не возьмем в штат, отчетность, приходите после НГ. Я после НГ ухожу с одной из работ и у меня должно стать легче. Но сейчас я не выдерживаю и начинаю ругаться - мол, ты не ищешь, - а он мне говорит - давай на некоторое время разъедемся, пока я свои проблемы не решу... О расставании речь не идет - он просто хочет пока к маме перебраться, чтобы меня не напрягать.

ТАК ВОТ! Для всех, кто прочитал сию простынь - внимание, бонусом главный вопрос:
СТОИТ ЛИ РАЗЪЕЗЖАТЬСЯ СЕЙЧАС, ЧТОБЫ ОТДОХНУТЬ ОТ ВЗАИМНЫХ ПРЕТЕНЗИЙ ИЛИ ЛУЧШЕ ПОДОЖДАТЬ ДО ЯНВАРЯ, КОГДА ВЕЛИКА ВЕРОЯТНОСТЬ, ЧТО ВСЕ ОБРАЗУЕТСЯ?..
Что будет лучше для отношений? Мы друг друга любим, хотим пожениться, но сейчас растет взаимное недовольство из-за того, видимо, что каждый занимается не своим делом...

с таким раскладом на этого лентяя нужно повесить ВСЁ домохозяйство,в том числе забирать ребенка из сада!Как у него еще совести хваатет ходить тыкать " мол, видишь мусор, убери."

Что-то мне подозрительно.. Вот разложить так сухо по фактам...:
Он слабо ищет работу, не особо парится (вагоны не бежит разгружать, дворником не идет подрабатывать,чтоб помогать любимой и ребенку), жалуется на беспорядок - сам получается ниче не делает? И требует внимания к себе любимому..
вы - работаете на трех работах, забота о ребенке, сессия, домашние дела хоть какие-то (еда, стирка).
Он у вас за второго ребенка получается?) Которого надо пестовать, уделять ему внимание, кормить, пузо чесать...))

Мне не нравится когда начинаются разговоры - давай разъедемся на время, пока все не устаканится, Особенно в Самые Трудные моменты, когда помощь крайне необходима, и заключается она не в том, чтобы он у мамочки под крылом котлетки кушал, пока вы пашете в десять потов, а шел и работал! грузчиком, дворником - кем угодно на период стагнации на рынке. А он не хочет.

Не можешь работать как мужик - следи за домом, убирай, стирай, ходи за продуктами, вари обед - будь домохозяином хотя бы на период безработицы!

Может он очень чуткий, нежный, и романтичный...но где качества мужчины?
Вы не обижайтесь....мммм...может вы боитесь остаться с ребенком одна и цепляетесь за него? Ведь по сути даже при наличии "мужа" вы - одна...одна боретесь за благополучие общей жизни...

Разумное время - это сколько? Ну ушел он с работы - я поняла, ладно, считаешь нужным - уходи. Потом не дергала, не трогала, не напоминала... Пока у меня не создалось ощущение, что как-то и не движется ничего. Я отлично понимаю, что мало зимой вакансий. Ну так можно же хоть куда-то пойти - положим, не грузчиком, у него спина сорвана, но хотя бы охранником сутки-трое или курьером. Я предложила - ему не нравится. Блин, ну мне тоже много что не нравится, почему я думаю о том, что мы будем кушать, а он сидит и выбирает?.. Почему нельзя сначала устроится хоть куда-то, а потому, получая какие-то деньги, искать дальше?
Предложение разъехаться было не моё - он сам предложил, мол, возможно, так будет лучше.
У него как раз больше мужских качеств, чем чуткости-романтичности. Просто он в какой-то анабиоз с осенью впал - ничего не хочется, ничего не делается, все лениво. Естественно, что на постоянной основе сажать к себе на шею мужчину я не буду - я не боюсь остаться одна, у меня не было поводов бояться, с мужчинами у меня всегда все нормально было. Просто вот период какой-то дурацкий. не знаю только, как отделить временную ситуацию от постоянной. В любом случае - свадьбы жаждал больше он, меня устраивает и гражданский брак, а если он не устроится в январе-феврале хотя бы на 20-25 тысяч, свадьбы не будет. Банально денег на основное не хватит, а я свои тратить на НАШУ свадьбу принципиально не буду.

По поводу - "куда-то" - Вам приходилось подрабатывать официанткой, уборщицей,....?
это не к тому, что он может сидеть дома вечно, но два-три месяца - не такой огромный срок для поиска работы.
не думаю, что предыдущий мужчина, который зарабатывал больше, требовал, чтобы вы полы мыли чтобы ему соответствовать.

Валькирия скажите чтобы устраивался работать без оформления, на того же разнорабочего, быстро захочет нормальную работу и быстро определится кем он хочет работать.

Валькирия, сколько вы уже вместе? Насколько я знаю мужчин (а знаю достаточно хорошо), мне кажется, что его предложение на разъезд-это просто "убегание" от трудностей в поисках комфорта, как физического, так и морального, т.е.к маме под бочок. Я в принципе не понимаю мужиков, которые не берут на себя ответственности за семью, даже гражданскую, "не официальную" и при затянувшихся проблемах решают в пользу разъезда до лучших времен, кстати это одно из первых мужских качеств-ответственность.
Нравится мне одна цитата: вежливый мужчина спросит-можно я приеду? можно я встречу? можно я помогу? Хороший мужчина скажет-я приеду, я встречу, я помогу. Настоящий мужчина-приедет встретит, поможет. Это я к тому, что надо "лепить" из него настоящего мужчину, разъезд проблему не решит-пусть берет на себя трудности, а Вы в этом ему мудро помогите, ну а уж если под предлогом "осеннего анабиоза" к маме потянет, то, наверное, стоит "глубоко" задуматься...

Мое мнение как гуру в этом плане. он пытается уйти от трудностей, материальных,видя, что Вы взвалили на себя все да и еще работаете на трех работах, ему это конечно удобно не устраиваться на работу, а там и мама подстрекает сыночка. у меня муж тоже лениво искал работу

Я на мойке машин работала в свое время И, лично на мой взгляд, если в семье не работает женщина - это нормально. А если мужчина не работает - это уже стыдно. И я боюсь, честно говоря, чтобы временное не стало постоянным, потому что я его люблю и не хочу с ним расставаться, но и содержать его не буду из банального самоуважения. Мне стыдно содержать мужчину. Я могу на некоторое время сделать вид, что все ОК, чтобы он собрался, но нравится мне это не будет.
Вместе полгода. Я не совсем понимаю, ощущение, что он предлагает уехать не потому, что сам хочет уехать, а по какой-то другой причине. но я её не вижу четко, возможны варианты.

т.е. осталось определиться - какое именно время Вы считаете "временно" и когда начинается "постоянно".
у меня лично, как у женщины, есть потребность работать не зависимо от материального положения мужа, но если бы мне выдавали претензии за поиск работы в течении такого срока - обиделась бы.
потом мы удивляемся - почему мужчины считают, что женщинам нужны только деньги, а сам по себе мужчина ничего для нас не значит....

а какой у него возраст? Хотя возраст тут не всегда играет роль..Он не готов к ответственности скорее всего. Не готов полностью заботится не только о себе, но и о женщине и ребенке. И признать это в себе крайне тяжело)
я могу понять. если бы у вас не было таких трудностей, вы не работали на нескольких работах, и вас не попрекали пылью на телевизоре...Если бы у вас была одна работа с достойной оплатой, а у него сбережения и вы оба могли бы позволить себе спокойно и размеренно искать ему работу без ущерба для вас. ребенка и семьи... Но это как-то не так..

Я ничего не вижу зазорного, если муж потерял работу, и вынужден торчать дома , но АКТИВНО искать выходы. В семье друг другу помогаем. Но чего-то он слишком вяло и долго раскачивается. да еще и в трудности убежать желает...
Новый Год на носу...нет бы поднапрягся , там там там подработал...а под лежачий в анабиозе камень вода как говорится....

Валькирия, знаете, совместные трудности или сплачивают или разводят. Полгода, в принципе, не срок. Причин для разъезда может быть много.Не хочется бить по Вашим чувствам, но может быть эйфория любви разрушилась под вашими проблемами и вот так "тактично", чтобы Вас не обидеть разъехаться, типа, нет ничего более постоянного, чем временное. Может быть ему неудобно, что Вы его кормите, но лень впереди шагает-работу искать активно не хочется-эгоизм. Может быть не чувствует еще на самом деле ответственности, продуманности, что значит семья. Да все может быть. Спросите его, что его побуждает, поговорите друг с другом, выскажите свои сомнения, выслушайте его, только не предъявляйте претензий и его попросите обойтись без них, поговорите о чувствах...
Единственно, что смущает-это бегство, разъезд...Уже только от одного такого предложения стоит напрячь мозги-а мой ли это мужчина?

molli, пример другого отношения в семье - муж моей знакомой.
сперва часто менял работу, в перерывах сидел дома от 3 месяцев до года, и так 5 лет. не подрабатывал нигде, хотел только по специальности.
после чего открыл свое дело, первый год ничего не зарабатывал, но за дверь она его не выставила.
все это время жена его терпела и кормила. честно скажу - мне казалось что ее терпение черезчур велико и своей заботой она его только портит.

сейчас прошло 5 лет с момента как начал самостоятельно работать.
деньги есть и совсем не те, которые бывают в качестве зарплаты.
дарит ей серьезные подарки, планирует жилье сменить.
а если бы она слушала советов - в том числе своих родителей, подруг и т.д. то была бы сейчас одинокой женщиной с ребенком и жила бы все на ту же СВОЮ зарплату.

profy, ну да, согласна. Менял, сидел дома, жена, судя по всему, все же "не терпела и кормила", просто любила, и при всем при этом он, наверное, не предлагал ей разъехаться, а считал, да и жена считала , что у них семья-трудности общие, проблемы общие. Я просто не могу понять такого: я пойду порешаю свои проблемы к маме, сколько их буду решать незнаю, а ты тут давай с ребенком поживи, а то тебе приходится еще и меня кормить, а мне неудобно, как-будто дело в куске хлеба для него...

molli,
текст автора -
"Но сейчас я не выдерживаю и начинаю ругаться - мол, ты не ищешь, - а он мне говорит - давай на некоторое время разъедемся, пока я свои проблемы не решу... "

у меня в юности была ситуация - искала работу, а мама каждый день мне напоминала, что пока я ее еще не нашла. так я на неделю ушла жить к подруге, чтобы не слышать ее слов и иметь силы приходить на собеседования с нормальным настроем, позитивным.

другая цитата автора -
"Сейчас по телефону предложила разъехаться и отдохнуть друг от друга, он говорит: "Ты ничего не поняла, но если ТЫ хочешь..." Вот как, теперь я хочу, оказывается. А кто предлагал-то? "

в общем если сократить то с мужской точки зрения диалог выглядит так -
она - ты должен искать работу активнее, приносить деньги.
он - я ищу, но ты тоже не очень хорошо выполняешь свои женские обязанности - вон мусор-то.
она - нет, ну наглый какой - я работаю, а он еще мне замечания делает!!!
он - может тогда я пока в свою родную семью пойду, где куском попрекать не будут...
она - да, иди.
он - ну раз ты так решила....

Согласен с "profy" !
Не слушай всяких тёток. Прислушивайся только к своим ощущениям. Временные трудности - это вовсе причина чтобы испытывать свою судьбу. Потерять свою любовь можно за пять минут, а искать её потом придётся, возможно, всю жизнь.
Мужчина это в первую очередь - самец, любовник. Во вторую очередь - отец своих детей. В третью очередь - сын. И только после этого - он муж. Психологию мужчины нужно понимать, отрицать её - бессмысленно! Недаром так много на свете одиноких (разведёных) женщин.

Игорь, Пардон, следует читать: ....это вовсе НЕ причина...

Виктория, Попробуй повесь... Интересно посмотреть на это действие

Ой, не знаю,profy, не знаю...Уйти от мамы это одно, уйти от любимой женщины, пусть и раздраженной-это другое, это может быть навсегда. Лучше не уходить в состоянии недовольства друг другом, неизвестно какое будет возвращение. Почему не пережить вместе? Меняться конечно надо обоим-оба, что называется, хороши, но ведь хотят семью, а на "генеральной репетиции" уже "ломаются"...

molli, согласна, надо учится друг с другом в семье разговаривать.
форум проблем не решит, а любимый человек и поймет и простит.

Самый самый типическо типичный случай. Просто старо как мир:

Живут двое вместе долго, переживают огромное количество трудностей. Жена при этом постоянно "пилит" мужа, что типа мало зарабатываешь... Давай, давай, ты должен, должен. И всё в таком ключе.
Как только у мужика появляются реально приличные деньги - он тут же уходит к другой. Либо к молоденькой, либо просто к особе с меньшими запросами, то есть к той которая видит в нём просто мужика, а не машину для зарабатывания денег.

Я об том же... Именно надо говорить друг с другом, а не только одни претензии предъявлять, да и терпения не помешало бы...Но, видимо, только притераться начали и вот она проблемка, что называется, проверка на "вшивость"...
Форум конечно проблем не решает, он выслушивает и не обходит их вниманием, может это тоже ничего?

Я лично не вижу тут желания иметь семью. Когда её создают, основной фактор - любовь со всеми недостатками. Бывает, конечно, и по расчёту. Но всяк решает сам, а е совета спрашивает у чужих людей.

Ну почему не спросить? Это ж как "вариант поезда"-попутчикам все расскажешь, потом ведь не встретишься, а тут, видимо, просто наболело, мозги "замылились", надо выплеснуть, чтобы как-то ободриться, может кто и присоветует, что-нибудь дельное...

molli, может и так. По себе судила. Конечно - это не идеал.

Читаю и диву даюсь....поговорите с ним может он возьмет все обязанности по дому на себя кроме готовки.....Упрекать тут друг друга не надо. Вы тоже можете оказаться в такой ситуации, тьфу, тьфу...скажем серьезно заболеть, тут идет испытание на прочность....Я думаю разьежаться не надо если вы его любите.... На самом деле не надо заострять внимания на уборке, если его это раздражает, убери-золотое правило психологии. Поговорите с ним:
1. Любит он вас или нет?
2. Здоровье дороже, больше отдыхайте, а на уборке не стоит так заострять внимание...
3. Постарайтесь впарить побольше обязанностей по дому....
4. Не упрекайте его в его неудачах, пилить не стоит, бестолку, удар по самолюбию...
5. Попробуйте составить за него резюме и разместите...
6. Сходите в церковь помолитесь Николаю Угоднику, поможет....
7. Цените его помощь по дому, говорите ласковые слова, поднимите у него самоуверенность в себе...
Я считаю многое зависит от женщины, мы от природы мудрые и хитрые....Я думаю все наладится, желаю ВАМ Огромной Удачи и терпения!

P.S. Я немного поясню, если тебя раздражает мусор убери его сам, раздражение прошло, а не упрекай жену ...

Правильно. И я о том же. Такие желания возникают тогда, когда любишь и понимаешь человека. Душа подсказывает сама. Прощаешь и помогаешь изжить трудности.

Да мы все не идеальны... Если бы все такими были, давно бы вымерли от одной только скуки...

Он смурной ходит, амбиций много..., а желаемого результата нет, да и вы наверное масло в огонь подливаете, поднимите его самооценку, уверенность в себе, ему надо поверить в себя и все получится...Банально но зачастую нам этого не хватает.

Конечно все индивидуально, и все мы примеряем ту или иную ситуацию на себя или своих знакомых..

У меня был плачевный опыт "везения пассажира" на себе. Который умудрялся терять работы быстро, находить правда быстро, но снова терять - выгоняли.
Любовь-морковь, ты такой талантливый, еще чуть чуть и прорвемся, и тебя оценят и бла бла бла...А пассажир удобно устроился, видя что я пашу как конь с утра до ночи, полночи ему супчики да буф бургиньон выготавливаю, квартиру вымываю по выходным, сттиранный и выглаженный, и никто слова поперек не скажет, что очередная работа не нравится и рутина там и вообще надоело уволюсь новую поищу....А чуть что денег надо, а вот это надо и то... Альфонс да и только. Когда пришло время принимать ответсвенные решения пассажир предпочел удрать от ответсвенности к маминым котлеткам, нежели помогать мне разгребать ворох проблем и долгов - зачем? я же и так со всем сама справляюсь)
А мне урок на всю жизнь - увиливает от решения совместных трудностей - нам не по пути. Решает трудности со мной - пройдем еще не мало вместе)

Надеюсь у вас не такой пассажир, а на самом деле впавший в апатию и немного запутавшийся..

Да уж и такие бывают, согласна, все индивидуально, она почитает и решит для себя все сама...

Sky, Я так понял, что парень то как-раз работящий. Вполне нормальный. И знает она его почти с детства.
Почему ни кто не подумал, что он не хочет мотаться по разным не нравящимся ему работам и портить свою трудовую биографию? Как говорится - семь раз отмерь, один раз отрежь.
В такой ситуации, наоборот, подбодрить человека нужно.
Интересно было бы узнать кто он по знаку зодиака. И кто по гороскопу Валькирия. Если она - Близнец, то мне тогда всё понятно. А он - похоже Овен или Козерог.

Игорь, Вообще, Валькирия на Рыбы похожа. Эдакий биоробот с немыслимой энергией.

А мне барышню жалко..... Даже нет, не жалко, а обидно как-то за нее. Работает за двоих-маленький ребенок, квартира, да еще и полу-муж на шею сел. Ах-ах, он такой талантливый, он в поиске себя!!! Ага, прямо куда бедному деваться?!!!!! Уж коль так сложилось, что ты сейчас дома сидишь (не важно по какой причине) будь любезен выполнять работу по дому. И не кухню убирать, а весь дом целиком. Тебя же кормят в конце концов не только супом. Будите работать вместе, вот тогда и поделите обязанности по хозяйству по-ровну: кому-то сумки тяжелые с рынка нести, кому-то борщ варить. А кто сказал, что брак это розовые сопли и поцелуи без конца? Брак это тяжелый труд: ты живешь для него, но и он живет для ТЕБЯ. И если это не так, то извините, это не брак, а рабство одной из сторон.
Возможно кого-то покоробит мое высказывание, но это мое мнение. Женщина не ломовая лошадь, которой выходные и больничные даются для того, что бы домашние дела разгребать.