Анекдот в тему

Как говориться юмор нам строить и жить помагает, напишите плз. анеки подходяшую под нашу жизнь, я начну:
Представление в цирке: ”Говорящая лошадь”.
Выводят на арену лошадь-лошадь молчит.
Все в недоумении, что за кидалово?
На стропах лошадь поднимают к самому куполу- лошадь молчит.
-???
Лошадь бросают с самого верха на пол.
Лошадь подымается и говорит:
-Б..ть, когда же я сдохну!!!

Мать пишет письмо сыну на зону: вот посадили тебя сынок и помочь мне некому, огород надо копать, а некому...Сын отвечает: мать, ты не вздумай ничего копать, а то выкопаешь что-то и тебя посадят и мне срок продлят. Мать снова пишет: ой, сынок, приходили менты весь огород перекопали, ничего не нашли, ушли обозленные, сильно ругались. Сын отвечает: мать, ну как мог, так и помог....

Алексей,
Бежит стадо быков по полю, все борзые, кричат орут.тут Стоит заец на бревне и кричит нагло "Сало стояяяять")) быки остановились, все в шоке , нихиасе. заяц "Сало, проблемы еееесть?" Быки "не заец, проблем нет" Заец "Сало развернуууулось. (развернулись) Сало бежать на*******"(убежали). на следующий день тоже самое. Стоит заец на бревне и кричит нагло "Сало стояяяять")) быки остановились, все в шоке, нихиасе. заяц "Сало, проблемы еееесть?" Быки "не заец, проблем нет" Заец "Сало развернуууулось. (развернулись) Сало бежать на*******"(убежали).на 3йдень Стоит заец на бревне и кричит нагло "Сало стояяяять")) быки остановились, все в шоке , нихиасе. заяц "Сало, проблемы еееесть?" Быки "не заец, проблем нет" Заец "Сало развернуууулось. (развернулись) Сало бежать на*******"(убежали). быкам это надоело, решили волку пожаловаться. нашли волка, говорят, тип вон там, заец наглеет, пробежать нам не даёт по полю, ты нам помоги. Волк согласился. побежало стадо быков с волком по полю. Заец опять кричит "Сало стояяяять" (остановились) "Сало, проблемы ееесть?" волк выходит из стада, говорит "есть". Заец свистит, выходит медведь из-за кустов, низким голосом грит "Сало сипааааа***ь, проблема осталась"

Так обычные люди это и делают, травят других людей...
И вместо того, чтобы жаловаться во все инстанции, обиженные тихо шипят по форумам.
Боятся связываться.

Кисс, А почему адресовано в мою сторону? Или вам интересна моя позиция? Так я не заяц и не стая ...
А за базар у нас принято отвечать.

Алёшенька! Ваша позиция позиционирует многим позиционерам Верите? Я за БАЗАР отвечаю!!!!!!!!!!

Вернутся коммуняки, наведут "порядок".
И вы все не машины себе новые на новый год выбирать будете, а стоять в очереди с талонами на крупу и сахар.
А за наличие загран. паспорта начнут сажать как изменника Родины.
Вы этого желаете?

Горгона, По-русски можно?

Алексей, УПССССССССССССССС!!!!!!!!!!!! Алёшенька, Вы меня удивляете, Я как ни странно выразилась самым что ни на есть русским языком, не то что некоторые депутаты кричащие с трибун, превышающие свой РЕГЛАМЕНТ!!!!!!!!!!!

Депутат и регламент - не русские слова. Это - раз.
Прервать выступление может только выше стоящий по должности. Это - два.
Здесь такой человек один - Валерий. Более депутатов на форуме не встречал.
Так что делайте выводы.

Алексей, А Вы? Вы же тоже депутат?! А Валерий.................... он не депутат, он наш администратор.

Алексей, Эпоха коммунизма закончилась давно . Наврядли такое возможно .

Алексей, ANDRES,
Коммунизма (по марксу) НЕ БЫЛО - это МИФ и пропаганда.
То были НИЧТО ("...кто был НИЧЕМ, то станет..."). Служители РЕЛИГИИ, которую по стечению обстоятельств назвали "коммунистическая", пользовались благами от своей паствы - совеЦкого народа. Что это религия - это факт! Причём чётко прослеживается сходство (по умному - высокая степень корреляции) атрибуты иудаизма-христианства, а так же их приемственность по цепочке иудаизм-христианство-коммунизм.

Анекдот в тему:
По городу распространяются слухи, что в мясном магазине №1 завтра "выбросят" мясо.
Десятки тысяч людей устремляются туда, организуют ночную очередь, греются водкой, развлекаются шахматами.
В три часа ночи выходит мясник и говорит: "Товарищи, мне только что позвонили из ЦК, и сказали, что мяса на всех не хватит. Так что евреям придется уйти".
Евреи покидают очередь, а оставшиеся продолжают мерзнуть.

В 7 утра мясник сообщает, что ему опять звонили из ЦК - мяса не будет вообще, все могут идти по домам.
Толпа начинает кричать: "Проклятым евреям опять повезло!"

------
Офицер КГБ прогуливается по парку и замечает, как на лавочке какой-то старый еврей читает книгу.
Офицер садится рядом и спрашивает: "Что вы читаете?"
Старик отвечает, что разучивает иврит.

"А зачем вам нужен иврит? Чтобы получить визу в Израиль требуются долгие годы, вы все равно не доживете!"
- "Я учу иврит, чтобы после смерти разговаривать на нем с Авраамом и Моисеем. В раю говорят на иврите".
"Но что будет, если после смерти вы попадете в ад? - спрашивает офицер КГБ. - На каком языке вы будете говорить там?"
- "На русском, - спокойно отвечает старик. - А этот язык я таки уже хорошо знаю".

Как бы нам их совсем встречать не хотелось!

Алексей,
Без обид! Просто прочитала Ваш анекдот в тему, и вспомнила этот... Ничего личного

Хорошо. А что тогда возможно?
Третий путь?
Коммунизм - был, демократия - сейчас.
Любое движение общества будет либо в усиление демократии, либо в возврат к коммунизму. Третьего не дано.
Мы как поезд: или вперед или назад. В сторону - ну никак не получится. Только как ответвление от коммунизма или от демократии.

Возможно! И очень вероятно. К сожалению, Человек даже любит наступать на одни и те же грабли. Он предпочитает не знать или забыть или пренебречь ошибками прошлого.

Согласен!!!

А почему же не найти и третий путь, бог любит троицу, а Ленин пятилетку!!!!!

точно, как в старых русских сказках...на камне три пути: лево, право и прямо, только везде потери

Согласно литературным данным, есть два базовых типа перекрёстковых камней (классификация приведена по вариантам исхода):

- "оптимистичные"

Налево пойдешь - смерть найдешь,

Направо пойдешь - коня потеряешь,

Прямо пойдешь - счастье найдешь;

- "пессимистичные"

Налево пойдешь - коня потеряешь,

Направо пойдешь - жизнь потеряешь,

Прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь.

Юкка,

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор. А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа???
А ты не Сережа, ты - Коля!!!

- Безобразие! Дайте жалобную книгу! - Валя, пробей "Му-Му" товарищу!

поугорайте народ!!!!!!!!!

Все для карапузов!
Детский интернет-магазин. У нас есть практически все! Доставка, сборка
akusherstvo.ru · Орехово-Зуево

Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски разнообразные... Нет больше киосков.
Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные...
Запрещена парковка.
Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры... Перекроют теперь въезды и выезды.

... Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!

Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А у нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

Бедные мужчины!!! Как у них оказывается всё запущенно!

Странный какой-то народ! Коммунизм - был, сейчас демократия...
Оглянитесь!!!! АУ!!!!! Однопартийность, бюрократия и криминал.... Т.е. - коммунизм, только без фанатиков!
Анекдот в тему:
Разговор двух мужиков:
- Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит?
- Hе-а.
- Путин!
- Hу да??
- Угу, он их коллекционирует... Вместе с рассказчиками

Им и без нашего форума хватает "общения".

На демократию совсем не похоже. Почему?
1. Выборы в Парламенты разного уровня - по партийным спискам. Независимых депутатов (от народа) больше нет. Это закон, сами сочинили.
2. Депутат автоматически получает "неприкосновенность" от уголовного преследования. Опять закон - и его сами сочинили...

И где Вы увидели Демократию? Это реальная Партократия, продолжение старой, но с большим количеством партий.

Третий путь есть. Но это такой путь, о котором забывают люди, которые к нему призывают. Забывают сразу, как только им доверяют страну вести этим путём.

Увы, этот путь может пройти только честный человек. Таких людей у нас к власти не пускают.

Анекдот...
Стоит молодец у распутного камня, читает:
- Налево пойдёшь - голову сложишь...
- Направо пойдёшь - денег лишишься...
Стоит он, репу чешет... Вдруг голос сверху: "Думай быстрее - а то прямо здесь уроем!"

"... akusherstvo.ru..."
Анекдот...
Звонок в дверь... Муж открывает, а супруга из-за спины выглядывает...
Стоит курьер с большой коробкой.
- Ребёнка заказывали?
Супруги переглядываются в недоумении...
- Получите, распишитесь...
- Нет... Мы пока не решили...
- Всё равно - уплачено!

-Господа депутаты! У нас есть всё: машины, квартиры, наши дети учатся в престижных ВУЗах. Пора бы и о народе подумать!
-М-м-м-да, пора бы, душ по триста не помешало бы...

Нашла на сайте мейл.
МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:
"СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ"
СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:"
"МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ" МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:
"СЫНОК, КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ - УЕХАЛИ ЗЛЫЕ"
СЫН ПИШЕТ:
"МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ !!!"

Говорят вот, что мы все делаем через... Да нет, мы просто в ней живем.
Спасибо, что хоть большая. Не тесно.

История:
ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ
Жили-были две москвички: мама пенсионерка и дочка, тоже пенсионерка, но по совместительству учительница в школе. Жили они в спальном районе на двадцатом этаже. Все в их жизни было размеренно и понятно: ни мужа, ни детей учительница так и не заслужила, поэтому тихо доживала с мамочкой свой век в однокомнатной квартире.
В одно не прекрасное утро жизнь москвичек поделилась на прошлую – цветную и настоящую грязно-черную. Они проснулись от диких криков и громкой музыки «Черные глаза». Выглянули в коридор и тут же получили дельный совет:
- Давай дверь закрой, танцевать мешаешь. Не видишь, у людей праздник... ?
Оказалось – это очень большая группа азербайджанцев, прямо в коридоре устроила гулянье по поводу покупки двухкомнатной квартиры на их этаже.
Но то был еще не ад, то была только тревожная музычка у дверей ада...
Через месяц такой жизни, дрогнули вторые соседи. Задешево продали свою трешку этим же славным ребятам и, не оглядываясь, съехали, куда глаза глядят. В двух квартирах стали жить около сорока человек. В тесноте, да в обиде. Каждый день у нашей учительницы по расписанию была запланирована пытка выхода из квартиры и вечернего возвращения домой.
Круглосуточно в коридоре на корточках курили азербайджанцы, дергали женщину за юбку и вкрадчиво говорили: «Тетка, давай продавай чвартиру, пока даем деньги, потом сам отдашь, за чиляграмм картошки».
Весь коридор до потолка был заставлен ящиками с помидорами и черт знает еще с чем.
Когда женщины вызывали милицию, приходил «подмазанный» участковый и говорил:
- Гражданки, не будьте такими склочницами, с соседями нужно дружить. Они имеют такое же право тут жить, как и вы. Вы же не националистки какие-нибудь? А ящики они уберут из коридора. Да, ребята?
- Чанешна Чамандир, все уберем.
Всякий раз после ухода участкового, дверь мамы с дочкой наглухо баррикадировали ящиками. А уж без света сидели сутками.
Наконец, под напором саранчи, дрогнули и третьи соседи: с боями отступили.
Женщины остались совсем одни среди сотни славных «черных глаз». Нашим героиням за квартиру предложили ровно половину от ее реальной стоимости:
- Тетки, для чего вам столько денег? Берите сколько даем, купите чвартиру в области, там свежий воздух. Зачем вам Москва? Пожили, дайте другим.
Женщины погоревали, да и задумали продать свою квартирку, но не горячим азербайджанским парням за бесценок, а через агентство.
Кончилось это тем, что никто из потенциальных покупателей так и не смог даже шагу ступить из лифта. Им тут же объясняли, что это их этаж, и вы лезете себе на горе в чужой дом...
Так продолжалось из месяца в месяц, аж пока наши героини не наткнулись на мою сестру, которая работает в огромной риэлторской компании крупным специалистом (не хочу делать рекламу - дело не в компании, а в людях).
Сестрица моя очень близко к сердцу принимает такие жизненные драмы, ночи не спит, старается чтобы какого-нибудь старичка не облапошили дети и не оставили без жилья. Она добрая девочка, тут уж просто поверьте мне на слово.
Вот перед ней сидят две плачущие, сгорбленные старушки, по которым уже и не скажешь кто мама, а кто дочь...
Сестра моя грузилась этим делом месяц. Ситуация, согласитесь, патовая. Как можно продать квартиру по рыночной цене, если ее нельзя даже показать?
Но она у меня умничка, нашла подходящую интеллигентную семью потенциальных покупателей однокомнатной квартиры и давай нахваливать:
- Вариант просто шикарный: и то, и се, и паркет, и вид из окна, и этаж, и парк внизу, и метро рядышком. Золото, а не квартира. Только боюсь, что вам она не по зубам...
- В каком смысле не по зубам? Цена нам подходит.
- Дело не в цене. Там просто такие соседи на этаже, вы их только увидите, сразу убежите. Просто звери.
- Не бойтесь за нас, сударыня, мы хоть и интеллигентные люди, но зверей не боимся.
Они поехали смотреть квартиру, и она им очень понравилась. Купили.
Старушки были на седьмом небе от счастья. На вырученные деньги смогли себе прикупить квартирку в соседнем доме на первом этаже.
Учительница позвонила моей сестре через месяц еще раз поблагодарить и рассказать, что ходили с мамой к подруге в старый дом и заглянули на свой этаж... Ни одного ящика и даже окурка. Мимо пробежал вежливый азербайджанец, поздоровался и скрылся за дверью. Благодать.
А секрет фокуса в том, что сестра целый месяц искала именно такую семью, которую и взяла на «слабо».
Это была обычная интеллигентная семья чеченцев.
---
Вот так решаются ВСЕ вопросы НЕ русскими гражданами России.
В лице старушек все себя узнали, господа россияне?

Алексей, Межнациональную рознь разжигаете? вай вай вай... как не хоршо то...
А говорили что ни разу не националист.... вай вай вай