Как говориться юмор нам строить и жить помагает, напишите плз. анеки подходяшую под нашу жизнь, я начну: Представление в цирке: ”Говорящая лошадь”. Выводят на арену лошадь-лошадь молчит. Все в недоумении, что за кидалово? На стропах лошадь поднимают к самому куполу- лошадь молчит. -??? Лошадь бросают с самого верха на пол. Лошадь подымается и говорит: -Б..ть, когда же я сдохну!!!
Не всё-же быть серьёзным - надо иногда и посмеяться!
Горгона Начался в КОЛХОЗЕ вечер!!!
Как раньше было? Гармонист - первый парень на деревне. А у меня гармони нет, но анекдотов много помню...
Ищущая... тетя Фатя, это чегой-то так? Неужели старость подкралась незаметно? НЕ ВЕРЮ!!! АНЕКДОТ: Дружба с... еще соседом не предполагает подселение к себе его детей... Почему же с дружбой народов всё.....
Они для нас соседи. А мы для них - спонсоры... --- ... И все стоят как пуговицы, насмерть... Я им говорю: "Ребята, вы хорошо здесь устроились!" (Аркадий Райкин, монолог "Как костюм шили")
ANDRES Понаехал из Москвы, ...Штирлиц дал маху , Мах дал дёру , Дёр тоже неплохо дрался . Понаехал из Москвы, Приветствую ! Вы уже на работе ? .. .....
"... Понаехал из Москвы, Приветствую ! Вы уже на работе ? .. " - Да. С позаранку в воскресенье...
А вот какую штуку я накопал среди объявлений о работе...
Мне очень понравилась зарплата (+/- 50 тысяч...) Понятно, что "плюс" - это зарплата. А вот как "минус" понять?
Понаехал из Москвы, Туфта полная ! 10 % от сделки и никакого оклада не увидите ! 50 тыс . - это так , наживка для рыбака . Закинули в объяву и ждут когда лох клюнет ! )))
Ищущая..., В старой присказке об этапах мужского взросления период жизни «кино, вино и домино» занимает почетную середину. Это и кризис среднего возраста, когда седина появляется в бороде, а в оставшихся после производства подруги дней ребрах заводятся коварные инфернальные сущности, и время переосмысления жизни ... А говорите - СТАРОСТЬ, да ещё нещаметно... У нас, можно сказать - жизнь только начинается на пороге 6-го десятка
Мальчику 5 лет, воспитатель спрашивает-Мальчик как тебя зовут? Мальчик отвечает- АЛЁШЕНЬКА!!! -А кем ты хочешь стать когда вырастешь? -А-Л-Ё-Ш-Е-Н-Ь-К-О-Й!!!!!
Позиционирует себя как "Веб-студия" - но никакого сайта и даже адреса электронной почты! Зато какие требования! Да целый день сидеть на **пе в этой "студии" без интернета... Не говорю про зарплату, которая так "скользко" описана, что желание работать просто не появляется...
Ну, что им навстречу пойти - дать им "платформу" у себя на сайте ? Можно, но только за долю в уставном капитале! Пусть отдают часть этого "пирога" в мои надёжные руки - и будут уверены, что работа пойдёт. В смысле моя работа пойдёт к их клиентам.
- Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета. - А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит? - Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.
Совсем старый анекдот. Про Алексей (дедушка Вовочки), На уроке учительница спрашивает: что делали ваши дедушки и бабушки во время воины и что им за это говорили? отвечает Леночка: моя бабушка вытаскивала раненых из боя и ей говорили спасибо! отвечает Петя: мой дедушка лечил раненых и ему говорили спасибо! отвечает Вовочка: а мой дедушка подавал патроны во время боев! Учительница: и что ему говорили? Вовочка: ДАНКЕШОН!
Раз пошла "немецкая" тема: Из моей реальной жизни, когда служил в ВС СССР, то офицеров солдаты за глаза называли не иначе как "гансы", т.е. фашисты. Тогда среди солдат ходила горькая полушутка-полуправда: вот уволюсь, куплю козла, назову старшина и буду п...ть пока не сдохнет... Такая вот правда солдатской жизни. Многие потом хотели встретиться с командиром полка чтобы ему отомстить реально. Даже ездили из Москвы в город ... Уволился гаденыш. Повезло скотине.
Разговаривают трое цыплят: - Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, - говорит первый. - А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, - отвечает второй. - Вот что я вам скажу, братья, - говорит третий, - это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.
К большому сожалению все мы в России - "Бройлеры". Жаль...
Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки? Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".
Приходит мужик на работу, весь растрепаный, невыспавшийся, под глазами мешки и говорит другу: - Я выгляжу на миллион долларов! - Не понял? - Ну как будто я его весь вчера пропил.
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются: - Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются: - Это обман! Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней!
Фашизм был в 40-х, коммунизм был, теперь демократия. Так кому еще раз коммунизма?
ANDRES, я имел ввиду другое: если демократы прячут неприятные моменты, то остальные даже на это не заморачиваются. Так что сейчас не самое плохое время.
ПРО БАКЛАЖАННУЮ ИКРУ Воспоминаю брежневские времена. Был я в командировке в одном украинском областном центре. Иду по улице и вижу длинную очередь. Первая реакция совка - быстренько встать в ее конец, а затем уж интересоваться, что, собственно, "выкинули". Дождавшись, что за мной заняла место какая-то дама, я пошел в начало очереди и увидел сказочное действо: продавали баклажанную икру. Сказка! Фантастика! Тем более, для командированного. Правда, не больше двух банок в одни руки. Но банок маловато, на всех может и не хватить. Вернулся на свое законное место, стою, жду. Наконец, настала и моя очередь. Как раз две банки и осталось. Счастливый, расплачиваюсь и забираю обе. И тут сталкиваюсь глазами с дамой, стоявшей за мной. Это было несчастнейшее существо на свете. - Продайте мне одну банку, пожалуйста! - сказала она мне. - Я многодетная мать: у меня двое детей! - Что-то многовато, - попытался отшутиться я. Все-таки, жаль терять одно из сокровищ. - А у меня паспорт есть, - сказала дама. Порывшись в сумке, она стала уже было вытаскивать свой документ. - Можете удостовериться! - Я пошутил. Платите деньги и забирайте одну банку. - Правда? - обрадовалась дама. Она расплатилась со мной, схватила банку и, довольная, помчалась куда-то дальше. Много ли человеку для счастья надо?
Так что зажрались вы, "дамы" и "господа", зажрались при нынешних демократах.
"
