Нескучно - о сладеньком и остреньком

Считаете ли Вы аморальным, вредным и разлагающем такие формы бизнеса, направленные на сексуальное удовлетворение...

Вопрос скорее праздный и с подвохом (типа взорвать форум изнутри)

...И всё же... как известно, в России, интимный бизнес запрещён, но процветает... «продукция и материалы» - продаются... часто по качеству – никакие...

...Есть ли смысл здесь наводить порядок... или пусть остаётся всё как есть...

...Эротоманы – вперёд!

...Ваши предложения в сфере «клубничного» развлечения и досуга!

ps:

Если сразу не прикроют – будет жарко!

Гурами, сегодня я Вас не поняла что-то....

А чего меня понимать?
Я, здесь, на форуме, никого себе не ищу. Кто ищет мужа или может быть любовника, тот пусть пошло шутит. А мне, вроде как, по статусу не положено пошло шутить. Хотя, что поделать... В душе я пошлячка, вот и иногда и не сдерживаюсь... Хочу вести себя прилично, стараюсь, но какая-нибудь пошлая шуточка сама по себе вырывается.

Гурами, Я про то хочу сказать, чсто если Вы написали какой-то пост, то не нужно о нем жалеть! Здесь все выражают свои мысли....какие бы они не были! На то он и интернет....

Немного из личного. Как я решился на разврат и что из этого вышло. Групповуха.
Букв будет много. И мат, хоть мне это и не свойственно, через слово. Заранее дико пардонирую. Так же приношу извинения тем, кого невольно задел. Право, благородные доны, не хотел никого обидеть.

Пролог

Зарегистрировался в Контакте в группе любителей свального греха, месяца три-четыре назад. Никаких особых заморочек при регистрации не было: нажал кнопку Вступить и вуаля буквально через час пришло подтверждение. Такая быстрая реакция от якобы закрытого общества, без опросников, фото и прочих фильтров, меня признаться насторожила.

Еженедельно приходили приглашения на пятницу. Заглянув в директорию Точно пойдут видел неизменную картину: 10-14 участников, из них женских анкет не более 5-6. Мужики меня не интересуют, только как единицы в сравнительном анализе, а вот анкеты теток, как вы сами понимаете, я не мог обойти своим вниманием.

Соотношение теток из категории Я бы вдул! к Я столько не выпью! было 30/70.

Разумеется, для начала заглянул в первую категорию. Камрады, эти девочки могли бы, особо не напрягаясь, заряжать нам от Петра за встречу на Херамбе! С чего бы это вдруг они, не имея проблем с ходоками всех мастей, стали адептами свинга? ХЗ, вроде этому феномену есть какое-то внятное медицинское объяснение Ну? а вдруг и вправду там такие есть? У всех у них в Общих друзьях зависала Наталья. Хм ломлюсь к ним в друзья, ну мало ли чего обломиться, а в ответ получаю полный игнор. Ни одна из зачетных шкур не повелась.

К теткам из категории 2, Я столько не выпью - в друзья ломиться побоялся. Вот возьмет и подружиться. И что мне с ней потом делать?!

Шли недели. Приходили приглашения.
Опытные ходоки прозрачно намекали делать там нех. Но в своём лично участии в подобных мероприятиях не признавались. Их лаконичны реплики, буквально тонули и растворялись в многословных и восторженных эпосах адептов свального греха.

Меня распирало от любопытства все больше и больше. Да вот незадача, заглянуть на огонёк и удовлетворить его не представлялось случая. Этот клуб устраивает оргии только по пятницам с 19:30 до 23:30. А пятница день суматошный: то нужно ехать на дачу с семьёй, то мероприятия и торжества, то я вдали от Родины. Опять же придумывать отмазку проблематично и лениво. Забил.

И вот звезды сошлись. Выпадала пятница, когда я был абсолютно свободен от всего. Никаких интересных мероприятий в городской афише: театрах тишина (июль, сезон ещё не начался) и на концертных площадках ничего особенного. Дорогие моему сердцу отчаянные негодяи и негодяйки или на дачах или на далёких пляжах. Тоска. От скуки впору выть и лезть на стену.

А тут, в Контакт, пришло очередное приглашение. Тыцкнул Возможно приму участие и стал готовиться.В первую очередь прочитал все подробные отчеты (все, как один сопли с сахаром), поделил информацию на 16. Получалось за 2,5 килорубля я имею возможность посмотреть комедию. Ну чем, господа, не премьера?
В ответ на ваше:
А оно тебе надо? Да за 2,5 можно: или студентку в приличном салоне отлюбить, или раз пять сходить в кино, или тупо пропить в хорошей компании. Все больше пользы.
Отвечу:
Согласен. Но за последние три недели уже так нафестивалился. Я буквально затрахался трахаться. Кино, то, что крутят сейчас в кинотеатрах, мне индифферентно. Выпить в хорошей компании: не вопрос, благо выкраивать для этого бюджет не нужно. Всегда За!. А вот удовлетворить любопытство за скромную сумму, почему бы и нет? Никто же не заставит меня спариваться с пожилым бегемотиком или сидеть там до последнего.

Но трезвому туда идти категорически низззяя.
Решил так: выпью для тонуса да отужинаю, перед самым приходом, в близлежащем ресторане. Хм Но тогда я, возможно, не протрезвею к концу представления и машину придётся бросить у бани, а самому добираться до дома на такси. Утром возвращаться на такси за машиной. Однако, геморрой ещё тот.

Вариант отступления. Заблаговременно забронировал номер на полсуток с полуночи. Тупить одному в номере до утра, не наш метод. Обзвонил знакомых девушек и договорился о встрече тремя на это время. Нет, я не планировал утроить очередную Bi-party. Просто решил иметь в запасе несколько вариантов, на тот случай, если кто-то из них не сможет приехать. 66% вероятность облома менее вероятна, чем 33%, но лучше перебздеть.
Третий вариант был самым безобидным. Если меня сразу не вставит от шоу, то попарюсь в бане, протрезвею. Трезвый и чистый поеду домой баиньки, дав отбой кандидаткам и сняв бронь в отеле.

Закончив оргвопросы зашёл в группу и тыцкнул Обязательно пойду.

Пятница.

В силу врожденного разгильдяйства объявление в группе прочёл по диагонали, и проглядел условие: нужно было ещё обязательно подтвердить участие, позвонив Наталье по указанному номеру. Окончательный день и час регистрации прошёл ещё вчера, в четверг ХХХ часов. Большой спорт сделал мне последнее китайское предупреждение, но я не внял. Нужно идти до конца. А вдруг? В 14:00 позвонил Наталье и меня без лишних слов зарегистрировали. Так просто? Хм.. усложним задачу.
- а я бы хотел прийти не один. Это возможно?
- без проблем!
- я имел ввиду не девушку, а друга.
- я же уже сказала без проблем! Как вас зовут?
- Константин.
- Константин, будем рады видеть вас с другом!
- а если мы немного опоздаем? Боюсь к 19:30 нам не успеть, пробки. В 20:30 21:00 наиболее вероятно.
- без проблем. Как подъедите наберите меня и я все организую!

Вот это сервис! Ну, все для клиента! Далее последовала чёткая инструкция как к ним добраться. Админы, в некоторых салонах, должны брать у них мастер-класс.

С другом, так с другом. Стал искать попутчиков. Но камрады, не будем показывать на них пальцем, сославшись на неотложные дела, технично съехали (при удобном случае я вам это припомню!). Пошёл в разведку в гордом одиночестве. Отобрал у моли бушлат и повязал повязку камикадзе на ебанутую голову.

Придумав правдоподобную легенду о причинах моего отсутствия в on-line, двинул на встречу приключениям. Я очень старался не опоздать к началу первого акта, но гребанные кладоискатели, под видом дорожных рабочих, качественно перекопали часть улицы. И пока лез под знаки и выкручивал по параллельным улицам; пока отужинал и вкусно выпилвремя безвозвратно ушло

В начале девятого стоял у двери, имея в карманах лишь: ключ от авто, телефон, большой флакон мираместина, зажигалку/сигареты и ровно 2,5 косаря.

Акт I, сцена первая.

Встретила Наталья. Ничо так. С татушками и в очках. Образ секретарши-неформалки. Я бы вдул. Тоном пионервожатой поинтересовалась именем и номером телефона. Стала сверяться со списком. Пролистав три (!) листа А4 Константина не нашли. Достала четвёртый лист с пустографкой и от руки вписала Константин 49. Далее мне был выдан целлофановый пакет, на манер пакетов-маечек из Пятёрочки, с инструкцией все ценные вещи, ключи, отключенный телефон сложить в пакет и сдать на хранение вон в ту комнату той тетке, назвав свой номер. А деньги за вход отдать ей, Наталье. Пока я тупил и улыбался, образовалась маленькая очередь. Народ все прибывал.
- Наталья, привет! Я в шестой раз.
- Тогда с вас по 2 000 рублей.
О как! А тут, оказывается, есть накопительный дисконт! Правда, какой-то странный: никаких тебе VIP карт, учета. Вот так пришёл и с порога заявил:
я в 6 раз, давай мне скидку 20%!
- да, пожалуйста! Ваши номера 50, 51, 52.

Как все до гениального просто: твой индивидуальный номер есть номер порядковый. По головам. Интересно, а 52 это всего или только мужиков? В мужской раздевалке было не протолкнуться, народ пытался хоть как-нибудь пристроить свои вещи. Вешалка явно рассчитана на количество, как минимум, втрое меньшее. Встал в очередь. Тут, к камере хранения подошла тетко и назвала номер, вроде что-то забыла в пакете. Ага, значит 52 это всего.

Заметив хвост из пяти мужиков, Наталья предложила воспользоваться женской раздевалкой, типа там места вагон и вешалки пустые. Раздевалки абсолютно одинаковые. Из чего я сделал вывод с бабами напряг. Мужики чего-то постеснялись ломиться в женскую раздевалку и остались тупить в коридоре. Как они планировали, дождавшись своей очереди, потом пристроить портки, лично я так нихуя и не понял? Складывать чистое на пол, пусть даже на собственные туфли, побрезговал и воспользовался приглашением пройти в женскую.

Оставив приоткрытой дверь, не торопясь разоблачился и прислушался.

Этажом выше гремела музыка, и слышался топот и гогот. В коридоре Наталья отшивала по телефону очередных адептов свинга. Телефон не затыкался, музыка орала и оглохшая от шума Наталья уже буквально орала в трубку
Извините, мест нет!
На её голос вышел мужик из числа организаторов.
- что случилось? Почему отказываешь?
- Да, бабы не приехали! А у нас аншлаг.
- Попробуй дозвониться и организовать. Вдруг получиться?

В это время народ стал ломиться в дверь. Их пустили. Очередь в мужскую раздевалку утроилась.

С полотенцами откровенный напряг. Вернее их попросту нет. На морду-лица полагается комплект: застиранная, до полупрозрачного состояния, простынка да пара резиновых тапочек. И как я догадался купить большой флакон Мираместина с дозатором-спреем, вместо маленького? ХЗ. Видать чуйка. Протравив тапочки, завернулся в простынку и двинул с целью провести рекогносцировку.
Первый этаж.
В раздевалках мы уже были, туалет описывать нечего. Только сцуко грязный, на заправках и то чище. Трахнуть тут кого ни будь, да хоть Пэрис Хилтон, я бы застремался.
Далее помещение типа застольной. Стол стоит, но стульев нет. Ага, это как-бы фуршетный стол, только низенький, болел в детстве. На нём пепельница с Фудзиямой из окурков, чистые пластиковые стаканчики вперемешку с грязными, по паре бутылок кваса и минералки 365 да отжатые винные пакеты. В Красном углу, на тумбочке, телевизор и музыкальный центр. По телеку транслировали лучшую 10 (или 20) ку МузТВ. Народ, проходя дальше в душ и баню, оставлял на столе сигареты. Те, кто из числа завсегдатаев, сразу выделялись из общей массы. И не потому как они хватали друг друга за жопы и звали по именам да кличкам. А тем как они уверенно подходили к занавешенному окну и хавАли свои сигареты + стаканчики за жалюзи.
Присмотрелся к сигаретам. Ничего дороже Винстона не увидел. Только дешевле.
Мужики разных возрастов. Разброс от 20 до 60 (ну прям как в фейских анкетах на Херамбе). По повадкам, диалогам пытался определить их род занятий.

А вот хуй я угадал. Народа набилось столько, что зал не вместил всех желающих.

Пришедшие, после третьего звонка, тупили в фойе (коридоре) и тянули шеи, пытаясь ну хоть что-то увидеть.

Ведущий, одетый в майку и джинсы, с ковбойской шляпой на голове (хуясе вестерн!) с искромётным юморком проводил обряд знакомства.
- А как зовут эту прекрасную незнакомку?
- Света (все имена в моём повествовании вымышленные. Понимаю, что и те были не настоящие. Короче, не доябывайтесь. Я, один хуй, и не пытался их запоминать. Так что, нехай будет Света)!
- А какое же задание для нас придумала Светочка?
- Я хочу, что бы все мужчины наполнили бокалы и выпили за дам до дна!
- Ах, какая умница Света! Желание дамы закон для кавалеров! Наливаем, не стесняемся! Наливаем, наливаем, наливаем! Пьём стоя и до дна!

Хм не затейливо. Напомнило свадьбу в арендованной по этому случаю заводской столовой. Мой интерес к созерцанию конкурсов как-то подзавял. Да и тупить на это, стоя как сирота на лестнице да в гробу!

Пошкандыбал обратно вниз к телевизору.

А тут своё шоу. Фея с внешностью и повадками малолетней свойской блатовки на районе втирала дедку, что это её прощальная гастроль. Тут она в последний раз. И намерена зажечь как перед смертью, ибо она, на этой неделе (!), влюбилась не по детски и поэтому со следующей недели начинает новую жизнь! Её избранник, мужик хороший, мастеровой и малопьющий. Не то, что её бывший алкаш запойный. Этот ну просто зайка!

Рядом с ней стояла подруга. Таких, во времена Советского Союза, можно было увидеть в документальных фильмах. Из тех, что рассказывают об успехах доярок, мотальщиц или ткачих в социалистическом соревновании. Когда-то такие фильмы-агитки крутили в кинотеатрах перед показом Золото Маккены. Мотальщица ничего не вещала, а только кивала головой, поддакивала и громко шмыгала носом.

На какой-то момент я отвлёкся на телевизор. Певица Максим, с трогательными ямочками на щёках и в растаманской шапке пела про ганжу. Всех слов я не расслышал, впрочем как и музыки, но смысл месседжа уловил ганжа, это круто и модно! В очередной раз порадовался за то, что привил своим детям стойкую антипатию к джинсе-попсе. И испугался за страну.

Пока я размышлял о судьбе Отчизны, на подмостках произошли изменения.

Акт I, сцена вторая.

Дедка сменила пара молдаван. Крепкие молодые парни, с широкими ладонями и узкими лбами. Такой типаж я видел однажды в гостях у одной тупой, но дико огларамуренной, ИНДИ пока я её пёр раком, она тупила в телевизор, как раз шел ДОМ 2. И не иначе фантазировала: прёт её ни какой-то старпер-задохлик кривоногий, а вон тот джигит с русской фамилией и именем (вроде Олег Самойлов). Когда его и еще какого-то лысого оплывшего, как с жестокого похмелья, ботана со свинячими глазками, брали крупным планом, то фея подмахивала активнее на образ Олега.

Не знаю, чем эти парни занимаются по жизни, но очень похожи. Поэтому я их и выделил в созданную по этому случаю группу молдаване, а отнюдь не по этническому признаку. Подошли еще двое из подтянутых, спортивных и модных. А вот эти что тут забыли? Парни курили и слушали трёп малолетки. Вернее диалог малолетки с мотальщицей.

- Бля, я так мечтаю купить эту бутылку вина! А она, сука, стоит столько! Короче, нужно четыре месяца въябывать и не жрать, чтоб её купить! Но я её один хуй куплю и выпью! Но такое вино выпью празднично. Такое вино на опохмел не пьют!
- А че за вино то такое?
- Так понятно, сухое. Белое.
- А как называется?
- Да бля забыла. Как-то на Ш. Вот помню сто пудово, что 61 года. А название забыла! морщит лоб и шевелит губами А! Вспомнила! ШАТО!

Камрады, меня чуть не разорвало! Один из подтянутых спросил:

А что, ШАТО 62 года не комильфо?
- Нет. Только 61!
- Да? И чем же урожай 61 так отличается от 62? Не такой яркий фруктовый букет во второй ноте?
- Чо?? Аааа! Да ничем! Просто 1961 год это день рождения моего героически погибшего мужа!
Вот в память о нём, зайке, я куплю вино только 61 года и ниебёт!

Молдоване уважительно закивали головами.

Бля! Ну как так то? Еще два куплета назад она была разведёнкой, не прошло и песни, а она хуяк и уже вдова!!!

Как же я теперь понимаю всю сложность работы разведчика в глубоком тылу! Штирлиц просто монстр! Это же какой силой воли нужно обладать, чтоб поминутно сдерживаться и не уебать с ноги Мюллеру. Хотя, если вдуматься, ему повезло. Мюллер по ходу, хоть и гестаповец, но мужик умный. Против такого играть в удовольствие. Я ни разу не Штирлиц, чуть не спалился и был на грани провала. Вместо того чтоб тоже кивать, меня стало буквально разрывать от смеха. В воздухе явственно запахло пиздюлями. Но, моё счастье, конкурсы наверху закончились и народ стал расползаться по углам. Это меня и спасло, а так бы носили бы вы мне сейчас кефирчик в отделении травматологии областной больницы.

Хлебнув из банки пошел на верх. Попытка намбер ту.

Акт II, сцена первая.

Прямо с лестницы попал в трапЁздную. Большой угловой диван, длинный стол, куча стульев и над всем этим дым коромыслом. Телик тут побольше и по громче. Доисторическая плазма или проекционник. На экране все тот же МузТВ. Народ сидит маленькими группами и о чем то трёт. На столе: советское шампанское, вино в коробках, квас, минералка. Хлеб (нарезной батон 365), нарезка полу копчёной колбасы, пицца, сыр. Может и ещё что было, врать не буду, издалека не рассмотрел. Подходить же к столу желания не было, а уж тем более есть.
Сел в сторонке, курю - смотрю.

Тетки из категории Я столько не выпью напомнили, по описаниям, фей из Народных Знакомств. Всем было хорошо за 35-40. Натурально цирк на гастролях. И в основной своей массе они пока вниманием мужиков избалованны не были. Сидели кучками, по три-четыре штуки, и пиздели о чем-то, о своём.

Единственная ебабельная молодая тушка была не одна, а типа со своим мужчиной. И даже она не тянула на 15 косарей. Максимум 3 за встречу с АС.

Еще парочка ценником пожиже играли роль Ой, а мы тут в первый раз!
Вокруг каждой крутилась хоккейная команда. Ну, типа гидов-гуру, раскрывающих перед юными недотрогами все прелести группового секса. Вот они уводят девушку-одуванчик из трапёздной куда-то по коридору. За ними тянуться остальные, ну пока типа не гиды-гуру, а обычные мужики. Про себя их сложил в папочку сочувствующие. Пойду и я.

Акт II, сцена вторая.

Гуру уговаривают девушку-одуванчик зайти в комнату, а та типа стесняется.

Бля, да на ней клеймо негде ставить! И её реплики я не такая, я жду трамвая! - тянут на уровень сельской клубной самодеятельности. Думаю, у Станиславского даже на знаменитое Не верю! сил не хватило, и он бы просто молча встал, да и уебал актрису пепельницей промеж ушей.

Якобы сдаваясь под натиском уговоров гуру, она на секундочку переступала порог комнаты и тут же пятилась назад Ой, я стесняюсь! И буксование на пороге начинается с новой силой.
С каждым разом она заходила в комнату чуть дальше и чуть подольше. Гуру, чувствую близкий успех, буквально бились в истерике. Им вторили подтянувшиеся не гуру из числа сочувствующие. Они напирали сзади и. вот вся это масса закатывается в комнату. Кто-то из гуру скомандовал в тылы
Закройте дверь! (читай, держите дверь!).

А вот хуй вы угадали, дорогие мои! Меня то забыли.

Акт II, сцена третья.

Чуть не оторвав дверную ручку, я попал в комнату. Рассчитывал посмотреть, как они её будут уговаривать, а потом поставят на хор. Само действо мне до фонаря. Просто стало интересно, как они распределят очерёдность? Их то пятеро + ещё пяток не гуру из числа сочувствующих. В эту минуту я весьма расстроился, что пришёл один. Ну, хоть бы один камрад был рядом! Замутили бы тотализатор. Но расстраивался я совершенно зря. Ни одна ставка бы не сыграла. Вы думаете почему? Гы

Ложе любви было занято. Две матюры обслуживали по паре мужиков. Одному даёт у другого отсасывает. Вокруг этой шестёрки стоят ещё пяток претендентов и тихо дрочат, ожидая свою очередь.
Теперь прикиньте картину. Комната 4 на 5, из мебели только кровать и тумбочка. На тумбочке одноразовая тарелка для использованных презов. В противоположном углу надрывается вентилятор.

Влажные салфетки, чистое постельное бельё, свечи все это осталось где-то далеко. На Гривцах или на Коменданте. Здесь же ничего кроме кровати, тумбочки и вентилятора нет. Вместо постельного белья простынка, в которую матюра была упакована в раздевалке. Оно же: и полотенце и парадная столовая салфетка в одном лице.

А теперь прибавьте ко всему этому ещё группу гуру и сочувствующих им во главе с феёй-одуванчиком. И прикиньте количество народа вокруг кровати. Фея продолжает ломать комедию, а гуру вполголоса её что-то там вещают.

Короче, она им отдаваться и не собиралась. Тупо крутила динамо, повышая градус. Со стороны это было шедеврально! Я то думал её сейчас нашампурят, а у неё оказывается сегодня в программе учебного плана лишь теоритическое введение в радости свального греха. Так сказать ознакомительный тур. Но шансы она им дарит. Пусть призрачные, но им и этого больше чем достаточно.

Очередной раз, смущенно ойкнув, фея ломанулась из привата, как сохатый по капусте. Вслед за ней сваливают и гуру и сочувствующие. Ассоциации с собачьей свадьбой будут наиболее точно отражать суть увиденного. Я же решил остаться и посмотреть - а что же показывают тут?Акт III, сцена первая.

Сосут в резине. Кто тут заинтересовывает народ МБР?! Доны, на клык там только в скафандре, одетом поверх водолазного костюма в полной боевой выкладке! Сосут с чувством, как в последний раз (что не далеко от истины учитывая почтенный возраст девушек) с озвучкой, давясь и подвывая. Тут же принимают в основные калибры. Очередники тихо созерцают и дрочат. Время от времени кто-то из них пристраивается на краешек помацать титьку. Случается им несказанно везёт и фея им ещё и подрочит. Вот первые две пары отстрелялись и происходит смена караула. Эти в душ (в приватах есть санитарные комнаты), новая партия приглашается на траходром. Труженица орала даже не обернулась.

Чтоб не сбивать народ своим ржачем свалил из привата.

Вышел в трапёздную. Ничего не поменялось. Гуру окучивают сбежавшего одуванчика. Невостребованные матюры пиздят о своем, о женском: ценах на продукты, коммуналку и проезд; делятся видами на урожай с дачных огородов, учитывая холодное нонечное лето.

Акт III, сцена вторая.

Интересно, а где же та парочка?

Вроде в описании было два привата. Не спеша покурил в трапезной (в приватах курить запрещено) и пошел гулять дальше. Нашел второй приват. В коридоре та же мизансцена только с другим одуванчиком. Это мы уже видели. Обхожу эту группу и вхожу в приват.

О, это я удачно зашел!

Как раз, только что очередные две тройки закончили и потянулись в сторону санитарной комнаты. На освободившийся траходром устраивалась искомая парочка. Все замерли в ожидании. Постелив простынку, мужик уложил её на спину и стал отлизывать. Девочка вроде завелась. Народ стоит вокруг и дрочит. Ну, дрочите дальше. Подошел поближе и поинтересовался
за щеку возьмешь?
- Нет. Не в этот раз! (читай не в этой жизни)
- Так я и думал. Пока!

Отошел в угол.

Мужик тем временем перетёк вверх и сев ей на грудь стал долбить в гланды. На освободившееся место ринулись два очередника.

Самое недавнее ваше достижение:
Стукнувшись головами, потупили немного, интеллигентно раскланялись и стали со смаком макать пальцы.

Тот, что пошустрей и по сообразительней вскоре оставил это занятие и стал натягивать през. Но не тут то было. Пока он воевал с изделием 2 (вьетнамская диверсия), второй нырнул носом в щель, и стал вести себя ну прям как в метро, типа а я в домике!.

Ну, вы, наверное, замечали. Сидит такой мужик в метро. Час пик. Вокруг беременные бабы да ветераны, а он делает вид, что их в упор не видит. Типа, Я очень занят! А сам гоняет в тетрис на телефоне, читает Тещин язык или дремлет вполглаза уставший, обняв сумку-нихераську.

Сообразительный, с дымящейся елдой, пытается обратить на себя внимание. Наконец это ему как-то удается. Жак Ив Кусто с сожалением выныривает и уступает место.

И тут! (О, это было шедеврально! Браво!!!) С интонацией питерского интеллигента:

Простите, а не могли бы Вы немного отодвинуться? Мужик перестаёт долбить тёлку в гланды и ловко перетекая вниз, вдувает ей в основной калибр!

Вот тебе бабушка и Рабиндранат Тагор! (С)

Озадаченные лица Ж.И. Кусто и Сообразительного я запомню надолго.

Сдерживать смех я уже был не в силах.

Отсасывать она им не захотела. Но в качестве моральной компенсации позволила подержаться за сиську.

финал

Отсмеявшись, нарезал ещё один кружок. Ничего нового. Режиссёрские находки закончились и спектакль перестал забавлять. Хм который сейчас час? Прикинув количество народа, ломанувшегося в гардероб, решил про себя: Пора валить. Залез на посошок в парную, разогнал алкоголь из башки. В бассейн лезть чего-то постремался, ограничился душем.

Вместо дезодоранта АКС попшикал на себя остатки Мираместина, и одетый пошел на выход. Получил пакет с вещами, назвав заветный номер. Мысль отблагодарить гардеробщицу отмёл как несущественную и не обязательную: номерка, чтоб подложить его в купюру нет; нет ни стойки; ни собственно денег. Хотя само представление мне понравилось, как и сервис.
Никто не поинтересовался причиной ухода. Мои деньги стали их деньгами и я им перестал быть интересным.

Вечерний воздух наполнил живительным эфиром легкие. И я с наслаждением и счастливый (спасибо что живой) не спеша двинулся через дворы на улицу к машине. Моросил дождь, а я подставлял лицо каплям и блаженно улыбался. Одинокий, субтильный молодой человек с беспокойными глазами, посмотрел на меня с недоумением. У какой интересный персонаж! Окурки под его ногами; голова, втянутая в плечи; натянувшаяся от холода кожа на скулах говорили: стоит он тут давненько, не менее 1,5 часов. С какой целью? Кого-то ждёт? В руке держит мобильник. Вероятно, парень стоит на шухере. Второго заметил на улице, перед аркой во двор. Специально сразу не уехал, делал вид, что изучаю карту и прокладываю маршрут. Организаторам респект за обеспечение безопасности!

Чтож. Сработал третий вариант. Дал отбой кандидаткам и аннулировал бронь.

Эпилог.

Походом более чем доволен. И любопытство удовлетворил, и поржал от души. Ахтунгов не увидел. Да, никто не убирает пепельницы, не дорогие напитки и угощение. Про дам промолчу. На вкус и цвет у всех фломастеры разные. Увиденное у меня ассоциируется с Дом-2, но в треш версии: попиздели, поели, попили, попарились и спарились. Народ настроен позитивно: не быкуют, знакомятся, общаются. Атмосфера не принуждённая. Организаторами тонко подмечена основная целевая аудитория и под неё собственно все и заточено. 2 500 рублей (без учёта накопительных бонусов) для основной целевой аудитории сумма не катастрофическая, а учитывая, что в неё входит, то ну это вааще супер-пупер!.
Им, организатором, нет смысла повышать цену, уровень сервиса и состав участниц. Те, кто способен заплатить 5, 10, 15 и более тысяч рублей, как правило, способны самостоятельно организовать свой досуг без посредников. Ну а ежели лень включать мозг, то вероятно в городе найдутся массовики-затейники. И они, по индивидуальной программе, с удовольствием освоят ваш бюджет.

P.S.

За два светофора до дома телефон оповестил об СМС

- привет! Я в Москве. Завтра в полдень обратно.

Прекрасное завершение насыщенного впечатлениями дня. Тихая музыка, вкусное вино, ароматные сыры. Пламя свечи отражается в глазах красивой женщины. В неспешной и легкой беседе о венецианском этапе творчества Иосифа Бродского минуты наших жизней капают в реку вечности. Как тяжёлые капли с весла гондольера в Большой канал туманным осенним утром.

Пасмурное московское утро шевелило шторы. Запах крепкого экспрессо и свежего круассана с ванильным кремом окончательно прогнал сон.

- Панда, тебе как обычно без сахара и сливок, но стакан холодной воды без газа всенепременно?

- Бог есть! И он меня любит! Какая же ты умница

Проносясь по жизни, мы грубеем и перестаем замечать такие на первый взгляд не заметные, но очень значимые вещи, считая их обыденными, обязательными и само собой разумеющимися. И как же это здорово, благородные доны, что есть возможность устроить себе трэш, что бы вновь их почувствовать и оценить: запах чистого белья, бархатистую кожу, лёгкий, как флёр дорогого парфюма, swing Duke Ellington.

It Dont Mean A Thing, If It Aint Got That Swing

Свинг это музыка, свободная и живая. Я обожаю джаз.
Какому извращенцу пришло в голову назвать свингом, то непотребство? .. нет, это категорически не джаз

Подборка любовных и сексуальных казусов.

… по объявлению встретился с девушкой. Она предложила поговорить в баре. Я заказал по ее просьбе всякого разного на много рублей. Сели за столик. Она надкусила все угощения и говорит: “Понимаете, мне вы не подходите по росту, по цвету волос. Я ищу парня по имени Станислав или Юрий”. Я с удивлением смотрел на девушку, которой я не был нужен с самого начала нашей встречи, но она все равно выпросила у меня угощений на сумму моего недельного заработка. Я взял все, что было на столе, сухое, вязкое и жидкое, и все это вывалил ей на колени (парень, 26 лет).

… мне за шестьдесят лет, и я ищу женщину не младше 55 лет, чтоб спала тихо, и не ворочалась. Но мне встречаются одни озабоченные бабки. Им только говори про любовь и целуй. Нелегко целовать немолодую женщину, если у тебя жмет во рту вставная челюсть, а штанах уже ничто не жмет (мужчина, 63 года).
… мне попался по объявлению уж очень романтический любовник: ничего не ел, ничего не пил, ни к чему на мне не приставал, всю ночь читал стихи, засранец (женщина, 32 года).

… мужчины часто пытаются поднять женщину и на руках отнести ее на кровать. Как врач-травматолог, я не советую: мужики так часто их при этом роняют. А потом меня упрашивают записать в истории болезни, что сама упала на улице, но я то по характеру травмы вижу, что об пол бедняжку брякнули или головой об закрытую дверь приложили (мужчина, 43 года).

… он написал, что у него нет “левых” мыслей, и мы встретились. Мы говорили на нейтральные темы, и вдруг у него появилась “левая” мысль меня поцеловать. Я не возражала против одного поцелуя, но ему надо было целоваться часто. И мы установили с ним норму: один поцелуй в час. Но у него не было воли терпеть, а мне не захотелось из-за него стать нечестной женщиной, и мы расстались (девочка, 12 лет).
… девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась заниматься сексом на большом плюшевом медведе. Я была девственницей, и по книжке проходила с этим мишкой разные эротические позы. Он лапал мою грудь большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно прижималась с боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его своими молодыми ногами. А когда вышла замуж, то на меня сверху как живой медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет нашей супружеской жизни, потому я с ним развелась (женщина, 30 лет).

… помню, после выпускного вечера все ребята настолько перепились, что стали мерить у кого длиннее. Оказалось, что самые маленькие – у отличников (парень, 27 лет)

… я придумал чудную игру. Все просто: идешь по улице и смотришь на девушек и женщин, прикидывая, которой бы ты из них отдал всю зарплату за одну ночь любви. Обычно на сто встречных женщин в будний день попадается не больше 3-4 достойных баб, за которых и зарплату отдать не жалко, если бы лишняя была. В воскресный день из сотни встречных дам и до десятка выбрать можно. А весной вообще каждая третья глаз радует. Так и живем. Вечером сосед домой приходит и с порога кричит мне: “Я сегодня по дороге с работы трех брюнеток, и одну блондинку глазами трахнул. А у тебя сегодня сколько? Давай по банке на грудь примем, чтобы эрекция улеглась!” (мужчина, 32 года)

… десять лет занимался сексом втроем. Я, жена и теща в соседней комнате. Молча, по партизанскому. Наверно, и развелись из-за этого (мужчина, 34 года).
… едва мы с ней разделись, как пришел ее муж – маленький, щупленький, взлохмаченный, на мужа не похож, в меня тапкой кинулся, и пальцы свои гнул, что у него все под контролем. Я побежал на улице, думал, он мне покрышки на колесах проколол, но, слава богу, все обошлось (мужчина, 38 лет).

… мы познакомились в кафе с парнями, пришли к ним домой‚ пили пиво из банок и вино. Они “вырубились” полностью. Мы их тормошили, но они спали. Тогда мы сняли с них штаны и трусы‚ “сфоткали” поляроидом: вид спереди с лицом и вид сзади без лица. Ушли, приклеив фотки в подъезде. Классно ребята получились! (девушки‚ 18 и 19 лет).

… меня бесподобно уговаривал к близости один женатый мужчина. Он говорил, что у него с женой секс бывает один раз в год‚ не больше. А в этом году у них уже было, но ему не хватило (женщина‚ 29 лет).
… один парень долго не обращал на меня внимания, но я решила все равно познакомиться с ним. Как-то увидела его на берегу одного, быстро залезла в речку и стала орать, что уже тону. Он спас меня, и я отблагодарила его страстной ночью любви. А он заразил меня гонореей. Лучше бы я утонула (девушка, 24 года).

… я много передумала о любви и решила: замуж не пойду, лучше смерть, чем застенки (девочка, 11 лет).

… как врач-травматолог хочу предупредить, что любовные травмы могут возникать и по взаимному согласию половых партнеров. Если она и кричит в это время “еще и еще”, это вовсе не значит, что под это “еще” у нее есть свободное место (мужчина, 54 года).
… я пошутил над своим стареньким дедом и включил ему по видику не войнушку, а порнушку. А вечером прихожу с работы и спрашиваю: “Ну, дед, ничего телки?”. Он мне ответил примерно так: “У нас в сороковом году покруче было. Одна девка на сеновале шестерым мужикам дала и пошла доить на ферму коров. А в твоем кино две худосочные девахи не могли справиться с одним мужиком, у них языки на бок от усталости повалились” (внучек, 31 год).

… несколько девчонок из нашего класса сделали для нас на выпускной вечер оригинальный подарок; они снялись на групповом снимке в одних плавочках – без бюстиков, с голой грудью. Мы обалдели, но потом выяснилось, что послали фото не всем пацанам, а некоторым. Наверное, чтобы мы знали, чего лишаемся с окончанием школы (парни, 17 и 17 лет

Матвеюшко явно без девки страдает. Дайте парню в реале хоть кто-нибудь!
Дам....

И Пуштуша явно не делом, а словесным поносом занимается, вон наваял сколько.
Или девки у них шибко нравственные или секс-шоп в их краях закрыт

Девки у нас - огонь. Дают всем , но не каждому. Делюсь воспоминаниями.

Пуштун, Так значит сам сочинил? Или из интернета скачал?

Не сочинил, а рассказал. Так сказать от первого лица.

Пока есть спрос, будет и предложение. Хоть легально, хоть нелегально.

Вежливый_и д, так у тебя ещё и денег на массажные салоны хватает... Во даёт!!!