Анекдот в тему

Как говориться юмор нам строить и жить помагает, напишите плз. анеки подходяшую под нашу жизнь, я начну:
Представление в цирке: ”Говорящая лошадь”.
Выводят на арену лошадь-лошадь молчит.
Все в недоумении, что за кидалово?
На стропах лошадь поднимают к самому куполу- лошадь молчит.
-???
Лошадь бросают с самого верха на пол.
Лошадь подымается и говорит:
-Б..ть, когда же я сдохну!!!

Посмеялся. Дебильный малограмотный идиот-сосунок почту регистрировал.

Может просто человек своего адреса не создал, и у сынишки "позаимствовал". А тот адресок регистрировал для какого-нибудь чата, форума чисто "мимоходом"...

Если и создавал не сам, то соображать то должен. Всем известно, что почта на мэйле - под колпаком ментов, тех кто еще покруче и вирусописателей. В нашем круге называется "мыло для лохов". Абсолютно все вскрыто и читается.
И для работы свою почту нормальные люди не дают.

Жена будит мужа: -Вася проснись! Проснись!Знаешь ли, что ты.....в постель.....наложил!
--?!
-Наверное приснилось что-нибудь страшное?-предположила жена.
--Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
--Ой, я бы сразу умерла!
-- Ты это понятнно.Но я-то.....МУЖИК!

Посетитель в баре подзывает официанта:

- Официант, у меня в пиве муха! Что это значит?

- Простите, я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

Алексей, Поддерживаю, НДС - это убийство!

Рос ,Буратино , рос
А научился мастурбировать,
И сгорел

Юрик, Жестоко ..

Почему жестоко ,просто когда не только на девок надо смотреть,но и уроки физики не прогуливать

Юрик, Смотрю , хорошо учились в школе .

Потому теперь в рашке леса вырубают, а прошедшим летом даже выжигать стали....
А для чего ж дают почту нормальные люди? И зачем бы она вообще нужна была б? "почта на мэйле - под колпаком ментов", на яндексе - ФСБов, на рамбреле - СКПов... и с чего ж бедному бизнесмену эл.письма слать? С МОДЕМА!!!

Действительно смешно. Особенно понравилось "Работа в дружном колективе. Невысокая сложность работ." - работа для дебилов. И зарплата "13 000 — 16 000 руб." это подтверждает. А "дружный коЛектив" - ищет третьего....

Понаехал из Москвы, Да, адрес почты ...

Почти правда оказалась...
Вакансию давал сам "бывший" автоэлектрик, чтобы могли уволить (замену себе искал). А он как раз молодой паренёк призывного возраста - ещё ветер в голове свистит...
Но тем не менее, работа заинтересовала, условия нормальные - сейчас в процессе оформления. Так что раз на раз не приходится.

Нет работа для нормальных людей. Просто иногда на неё "залетают" случайные люди. Да, зарплата не богатая - но это муниципальное предприятие городского хозяйства (бюджетное). Потому олигархи там могут оказаться только в директорском кресле и ближнем окружении.
Алкоголики? А где их нет? Я же не пьянствовать туда устраиваюсь!
И ещё... Автоэлектрик не может быть дебилом. Там не кувалдой долбить надо - а мозгами и "волшебной палочкой" (отвёрткой) уметь работать... Рабочая элита!

Алексей, Извините, я по поводу почты.....
Что, действительно, все открыто? Я же про черную бух. пишу иногда........ - а почему не забрали ещё?
АААААААА!!!!!!!!!!!!!!

Понаехал из Москвы, Уже нашли работу?
А я вам 20 чистыми предлагала....... и повышение.........Эх, вы!!

Бух, Не переживайте Вы так : сколько важных людей нужно занять, чтобы всю почту прочесть смогли! А работают они не на 20-30 тыр. Но есть умельцы, любой ящик на Яндексе, Рамблере, Мейле за 500р вскроют. Люди пользовались их услугами - не обманывают. Кстати, говорят, что почту на Gmail , Hotmail контролируют ребята из ЦРУ.

+++, ФУ!!! ОтлеглО....... а то я с директором переписываюсь.... разные нехорошие темки...
Поняла, что просто в сито не попала ещё - осторожней буду.....
А пароль на файле поможет? Или так - детская забава ?
Пусть лучше ЦРУ - я в Америку не собираюсь.....

Согласен. Именно поэтому мы их и не интересуем. Что для нас, в данном случае, благо.

аха и все сматрфоны тож под колпаком

Сегодня темка открылась про парад геев.
Вот вспомнил анекдот из жизни.

Аварийный (очень срочный) ремонт бульдозера, механизатор под фамилией Петухов, в народе Петух. Заявка на запчасть была с утра, на планёрке в 8.00
Время 10.00 в бухгалтерии , контингент естественно женщины и снабженец мужик, заходит механик обращается к снабженцу и говорит « Поехали быстрее, у меня уже, Петух ,два часа стоит». Девки упали от смеха.

Если цена на нефть достигнет тысячи долларов, то в России все станут миллиардерами, потому что простые граждане умрут от счастья голодными, или от голода счастливыми.

"А я вам 20 чистыми предлагала....... и повышение.........Эх, вы!!"

- Когда? Где? Первый раз об этом читаю, честно!
Такие предложения лучше слать в личку. На форуме их могут просто удалять.
---
Извиняюсь, это я уже читал, и отказал. Почему?
Если из тех 20 тысяч ещё и за съемную квартиру платить - то зарплаты вообще не останется. За бесплатно не работаю!
Тогда шлите письма с гонцом Его Величества...
Кладёте в портфельчик, пломбируете, выдаёте под роспись - и поехали!
Правда договор на обслуживание заключают не со всеми, да и стоит это хороших денежек...
Зато ваше послание сопровождает вооружённая до зубов охрана, да и проверке они не подлежат по определению.
"Спецсвязь" называется...

У мужика на заднице вскочил чирий. Что он только не пробовал, ничего не помогает. Тут друг посоветовал лечить сметаной. Пришел мужик домой, налил в тазик сметаны, сел в него и сидит. Приходит домой жена. Внимательно на него смотрит, обходит кругом и говорит:
"Дорогой, как ты кончаешь, я видела, конечно, много раз, но как ЗАПРАВЛЯЕШЬСЯ, вижу впервые!!!"...

Старый профессор спрашивает на экзамене у симпатичной студентки:
- Что такое шаговое напряжение?
- Это напряжение, которое возникает у меня между ног при виде оголенного конца.

.
.
.
Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет - мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе.

Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям.

Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день.
Через 10 лет черный день настал: банк разорился

Цитаты из детских сочинений))))
- Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
- Герасим налил Муме щей.
- Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
- Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
- Под старость лет его приковало к постели раком.
- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
- У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
- Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
- Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
- Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
- Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
- Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
- И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
- Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки..
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет...Про тебя он не спрашивал

В автобусе. Бабушка-парню с длинными волосами: Девочка,передай за проезд. Он: Я не девочка! Она: Нашла,чем гордиться...

-- Как было бы хорошо, если бы каждому платили столько, сколько он действительно стоит!
-- Лично я никогда бы не согласился работать за такую низкую зарплату!

Мне казалось тема называется "Анекдот в тему", а не троллинг всех подряд, может вернемся к темке-то?

Раз уж сегодня пятница:
Утро пятницы:
Печень. Чего-то тревога меня гложет... Пятнеца седня... Опять вечером напрягаться...
Почки. Мы тоже валнуимся... А если ему литра пива не хватит? А после третей он пока ящик не выпьет - не остановится.
Глотка. Я уже в ожидании. Слюнями давлюсь.
Желудок. Эй, глотка, хорош слюнями заливать!. Я тоже в ожидании, но не слюней же!
Почки. Ага, вам хорошо! А лишнюю жидкость нам сливать придется!
Мочевой пузырь. Во-во! В прошлый раз еле вытерпел!
Ж*па. А на меня приключения найдуться, стопудово!
Ноги. А мы опять между собой заплетемься.
Язык. И я с вами, за компанию!
Голова. На следующий день ох как больной весь буду.
Сердце. И не говори! Я уже от страха кровью обливаюсь.
Мозг. Эй, вы! Чё там вам не нравится? А ну замолкли! Как хочу - так и будет! И не портьте мне настроение. УРРАААА! ПЯТНЕЦАААААА!!!!

Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т. е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается. Студенты просят:
- Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно:
- Я одно и то же второй раз не то что повторить - ПОДУМАТЬ не могу!

Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж.
- "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише-ел"...