размещайте анекдоты. Я например, такой знаю. Бухгалтер ходил на работу много лет. У него была привычка часто смотреть в письменный стол. Потом он (она) стал главным бухгалтером. Когда он уволился, коллеги решили посмотреть, что у него в столе. А там шпаргалка с надписью "дебет слева а кредит справа".
Жизнь - как тетрис. Довольно быстро понимаешь что тебе может прилететь сверху, но никогда не знаешь в какой последовательности и как его соотнести с тем что прилетело ранее.
В семье дрель пропала. Бабушка сказать искать кадриль. Весь дом деревенский переворошили за 3 часа и не нашли Спросили бабушку что ищем. А в ответ, что дрель искать надо. А сын дрель домой взял и не сказал маме.. Так и с поиском работы.
Есть тема с похожим названием. Есть композиция есть исполнитель. Вы имеете в виду музыкальную композицию. Есть оливье, есть человек который готовит оливье, а оливье по одному рецепту. По одному рецепту разные оливье получаются.
— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру. — Почему? — спрашивает инженер. — Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе. — Так это же хорошо! — Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет. — Ну это же прекрасно! — Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. — Так это же здорово! — Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?
Главбух сети кафе и ресторанов приехала с мужем картошку копать и говорит родне:" и мне зачем это надо?" Села на мешок с картошкой и говорит родне:" На суку сидит ворона и кричит ратуйте, на работу не пойду я, в сраку поцелуйте"
Стомовая масквачка Главбух сети кафе и ресторанов приехала с мужем картошку копать и говорит родне:" и мне зачем... еще это надо?" Села на мешок с картошкой и говорит родне:" На суку сидит ворона и кричит ратуйте, на работу не пойду я, в сраку поцелуйте"
Старый еврей приходит к раввину и говорит: — Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу тр@хаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить? Раввин говорит: — Нет проблем. У меня есть один прихожанин — очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют. Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит: — Хочу тр@хаться! Один попугай-мальчик поворачивается к другому: — Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!
Такие темы уже есть 
