Анекдот в тему

Как говориться юмор нам строить и жить помагает, напишите плз. анеки подходяшую под нашу жизнь, я начну:
Представление в цирке: ”Говорящая лошадь”.
Выводят на арену лошадь-лошадь молчит.
Все в недоумении, что за кидалово?
На стропах лошадь поднимают к самому куполу- лошадь молчит.
-???
Лошадь бросают с самого верха на пол.
Лошадь подымается и говорит:
-Б..ть, когда же я сдохну!!!

...ариша,

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

...ариша,

Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом.
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю,
как свои три пальца.

Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!

Собеседование
Работодатель: - вот у Вас, два высших образования, а у Вас есть какой нибудь опыт работы?
Соискатель: - да, я в последнее время дипломами в метро торговал.

ржунимагу

Урок в церковно-приходской школе
Отец Онуфрий спрашивает учеников
Дети мои, скажите, отделима ли душа от тела?
Все молчат
Ванечка поднимает руку
-Отделима отец, отделима
-Обоснуй, сын мой
-Иду я намедни мимо зарослей сирени и слышу голос Ваш батюшка, а теперь душа моя одень трусики, и иди домой........................ Значит отделима душа от тела, если вы просили её идти домой.................

можно ездить на отечественной машине ,а на не иномарке,а деньги в детский дом отдать ,к примеру....

"Будьте проще и люди к вам потянутся"... Ага! Да лучше я буду сложнее, и от меня отстанут те, кто проще...

Не скрою, про меня.

Как обращаться к полицейским? Товарищ полицейский - некатит; господин полицейский - ваще жуть...
Принято решение: К полицейским следует обращаться "Мой господин!"
Причём среди них когда младший по званию обращается к старшему слова "Мой господин!" следует произносить с придыханием.

...ариша,

)))))

ANDRES,

Вчера я ехал на работу
в метель,туман и гололёд
вдруг мимо пронеслась тойота
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там,где сплошная полоса
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!!!
как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я ж дома не успел побриться
и по дороге щёки брил)
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан-
мне вкусный кофе варит мама-
его я пью в такой туман)
Когда предмет тяжелый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда,куда не надо-
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный-
и снова- в кофе по прямой.
Не помню,что там дальше было....
Открыл глаза:больница?морг?
Теперь ни тачки,ни мобилы
За то повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки-
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

ANDRES, ОНИ не оценят!

ANDRES, Ну что ж ты так Андресик? Тебя кто то обидел, мой хороший?

Горгона, Вот еще ! ))) Сам кого хошь обижу ..

+++, Конечно ... Большинство ж - феминистки !

ANDRES,

ANDRES, спасибо за стишок. Послала своим сотрудником, чтобы немного отвлеклись от напряга.
Начальник хохочет: ито отрада!

Тише едешь - дешевле обойдется!

+++, да ладно! Обхохотались все: и мужчины и женщины - водители. Причём, друг над другом....

Молодой парень занимается сексом с девушкой.
Вдруг открывается дверь в комнату и входят его родители.
Немая сцена:
парень - вот попал и чего родители так рано вернулись,что делать?
девушка- вот и попался , теперь точно женится
отец- да,сын повзрослел, надо покупать ему машину
мать- боже, ну как она лежит ему то не удобно

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат? - Где где...
... в... В... Правительственном
Институте Защитников Демократии

рыбачек,

Животик заболел от смеха!

Разговор двух подружек
Одна другой;
-Ну как дела?.
-Представляешь, вчера выпила 300 грамм водки, трусы как рукой сняло!

Самый интересный за последнее время. Взгляд на ситуацию с разных сторон.
Эй, соискатели, теперь понятно, что работодатели смотрят на вас совсем иначе, нежели вы на них?

А вот про нас:
- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там - бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице -700 долларов, бензин- 10 центов.
- И не говори, кум: не ту страну бомбят.

здорово!!!!