Анекдот в тему

Как говориться юмор нам строить и жить помагает, напишите плз. анеки подходяшую под нашу жизнь, я начну:
Представление в цирке: ”Говорящая лошадь”.
Выводят на арену лошадь-лошадь молчит.
Все в недоумении, что за кидалово?
На стропах лошадь поднимают к самому куполу- лошадь молчит.
-???
Лошадь бросают с самого верха на пол.
Лошадь подымается и говорит:
-Б..ть, когда же я сдохну!!!

Ползут три пьяных мужика по рельсам.
Один говорит:
- Слышьте, мужики, какая эта лестница не удобная!!
- И перила какие-то низкие!!! - отзывается второй.
А третий им говорит:
- Это всё фигня, мужики, сзади лифт едет

Может кто-то не знает такой.
Две подруги.
- Для того, чтобы почистить зубы в труднодоступных местах я пользуюсь щёткой "Рич".
- А у меня нет зубов в труднодоступном месте.

Алексей, Спасибо за хорошее настроение. Даже трудно выделить лучший!

Поскольку без политики я - никак, а коммуняк просто ненавижу, то это про них:

В неком уездном городе М, встаросоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. с вопросом "Сколько Вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллегент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

Алексей, Бред.

подходит девушка вклубе к молодому челу:
-извените, это ваш ягуар?
-да.
-я допью

грозный, где смеяться?

Держит ворона(работник) в клюве сыр. Момо пробегает лисица(работодатель).
- Ворона ты ЗА "Единую Россию" или ПРОТИВ?
- ЗА!
Сказала бы "против", что изменилось?

Держит ворона в клюве сыр. Момо пробегает лисица.
- Ворона ты ЗА "Единую Россию" или ЗА "Справедливую Россию"?
Переложила ворона сыр в когтистую лапу.
- Я ЗА Россию, но без воров!

Давайте будем объективными - не все бабы дуры.
Есть среди них и стервы, и истерички, и идиотки...

Все бабы - дуры, особенно умные!

Пьяная дама - находка для мужчины. (В этом случае - наверное, для владельца "Ягуара", да?)

Бабы дуры не потому что дуры! А потому что БАБЫ!!!!!

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Мальчики! Кто хочет получить завтрак в постель, тот спит сегодня на кухне!!!

.....и возможно получит выскользнувшей из рук скалкой по голове или ещё чему-нибудь.
Кухня - место для спанья опасное.

"Российский народ вот уже 80 лет качает права......скачать удалось пока только процентов 10...."
...
- Вопреки постоянному повышению тарифов нашими провайдерами без предупреждения, мы ещё чего-то "качаем"...

Старый анекдот, времён полёта американцев к Луне...
Идёт по улице милиционер, вдруг посреди тротуара видит, сидящего в луже, пьяного мужика.
- Так... Нарушаем?
- Нет... По радио сказали, что человек на Луну сел... Тыкает пальцем в отражение Луны в луже.

Про "Ягуар"...

ДТП с участием "Жигулёнка" и "БМВ". Блондинка из БМВ звонит мужу...
- Дорогой, я в аварию попала. Что делать?
- Какая марка автомобиля у другого участника?
- Не знаю, я в них не разбираюсь...
- Спроси у него...
- Он сказал "Ягуар"...
- Тогда извинись, и если у него нет претензий, быстренько уезжай!


Бог наградил Человека Разумом. Но не все догадались прочитать инструкцию по применению...

Девочки! Кто хочет кофе в постель, тот спит на кофейной плантации!!!

Вот анекдотик на "кухонную тему"...

Просыпается мужик у любовницы... А та уже завтрак на кухне готовит.
Он приходит на кухню.
- Может помочь чем?
- Ножи поточи...
Точит мужик ножик, а сам думает: "Странно, дома никогда ножи не точу - а всегда острые..."

- Сдается мне, Владимир Владимирович, что в этой раздолбанной стране, только мы с Вами не воруем, а берем то, что нам принадлежит по праву...

Вот нашел интересную историю в и-нете. Поучительно и удивительно:

Преамбула цитатера: Речь идёт о работе наших авиаторов в Афривке в "лихие 90е". "Геркулес", если кто не в курсе - это американский военно-транспортный самолёт С-130, примерный аналог нашего Ан-12. "рампа", - такие люк-ворота в хвосте. далее цитата: )

Вспомнилось, как мы выживали Геркулесы с одной точки: у них был большущий, хорошо проплаченный и "откатанный" контракт с World Food Program, по которому весь световой день непрерывно работали 8шт С-130, целый склад комплектации и почти сотня грузовиков, подвозивших кукурузу, бобы и пр мешки на сброс.
Подступиться было просто нереально, по контракту руководству WFP шли такие откаты, что Родину нужно было продать, чтобы в нашу сторону хоть повернулись. А самолеты у меня стояли... В результате в местный банк был послан гонец, собравший карманные деньги экипажей и обменявший их там на мелочь. Нужно еще уточнить, что поле, где происходил сброс, было прекрасно известно местным аборигенам, которые тусовались по периметру тысячами и хватавшими мешки с хавчиком раньше, чем те, казалось, касались земли. Но от зерен им почти ничего не доставалось, разве что мешок рвался - ради этого все и собирались. Но те мешки, что были целыми, нужно было сдать старейшинам, и к сожалению ловцов, почти все мешки были крепкими. Но мы нашли, что предложить им поинтереснее... .

В общем, с рассветом, пока С-130 грузились первыми паллетами и прогревали движки, с дальней стоянки выруливает Ан-28 и прямо с середины полосы идет на взлет. На рампе стоит "Киса Воробъянинов", который над площадкой сброса начинает изображать из себя "сеятеля, разбрасывающего облигации государственного займа". В результате пришедшие через полчаса С-130 обнаруживают, что вся площадка кишмя кишит черными, которые в пыли ищут эти копейки (для них миллионы в нашем исчислении! ), рвущие друг другу волосы и одежду за каждый никель, и не уходящие с плошадки даже под угрозой получить 50 кг мешком в голову. Бросать некуда, и, покружив, Геркулесы груженые возвращаются. Ан-28 приходил непредсказуемо, раза 2-4 в день, и негры дежурили на площадке постоянно, дерясь семьями и племенами за свои сектора и места поляны.
Каждый день "сева" мы тратили долларов 300-400 (в пересчете на курс местной мелочи), а вот Геркулесовцы и WFP попали "по полной" - конвои грузовиков остановить было нельзя, склад переполнился моментально, и хранить излишки было негде, исполнение контракта горело, и уже шли отчеты в ООН... . К нам сначала пришли с угрозами, потом пытались дать денег. Когда стало ясно, что завал с грузом таков, что его не разгрести, даже если русские и прекратят этот терроризм, то с нами через неделю подписали контракт и включили программу. Долго мы, конечно, все равно не продержались, так как ООНовские контракты ооочень "откатные", и это был явно не наш уровень контактов, но месяца 3 мы работали неплохо.

А теперь внимательно посмотрите тему откатов. Каков уровень! Какие схемы! Теперь понятно откуда к нам это пришло?
Вспомните еще Мерседес в прошлом году. Небольшой штраф и все страны "простили" откатчиков. У нас же все кричат и кричат.
Берут ВЕЗДЕ! Причем всеми уважаемая ООН - оплот взяточничества. Аналогично - ФИФА.
Так что "откат" - далеко не наше изобретение и в мире практикуется как норма. К сожалению.

«Жила была команда гребцов. Вызвала наша команда на соревнование по гребле команду конкурентов из другой страны. В состав той и другой команды включили по 8 гребцов. Обе команды тренировались очень упорно. И к моменту соревнований они были в одинаковой кондиции. Но конкуренты нас победили, обойдя на километр. Настроение в нашей команде было хуже некуда. Высшее руководство задумалось над тем, как нам победить их в следующем году. И позвало тогда группу аналитиков, чтобы проанализировать ситуацию и найти спасительное решение.

В результате после нескольких дней детального анализа команд они пришли к заключению, что конкуренты имеют 7 гребцов и только одного капитана. Вместе с тем, наша команда имела целых 7 капитанов и только одного гребца. И тут менеджмент нашей команды вдруг озарило: было предложено нанять консалтинговую фирму для реструктуризации нашей команды.

После нескольких месяцев консультирования они пришли к заключению, что наша команда имеет слишком много капитанов и слишком мало гребцов. На основе этого анализа они сделали предложение: структуру нашей команды надо поменять. С этого дня у нас должно быть только 4 капитана, 2 менеджера, один топ-менеджер и один гребец. Согласно этому, они пришли к решению, что с гребцом надо интенсивно работать, чтобы повысить его мотивацию и стремление к победе.

На следующий год конкуренты победили с разрывом в два километра. Гребца исключили из команды, поскольку были не удовлетворены результатом его работы. Менеджеров наградили за высокие показатели по мотивации команды в отчетном периоде. Консалтинговая фирма провела новый анализ, который показал, что стратегия была хорошая, мотивация ОК, но средства реализации плохие. Сейчас наша команда проектирует новую лодку.»

Linux, прям как у нас...

У нас именно так!
Узнаю Сбербанк, ВТБ, нашу сборную по футболу и правительство.

В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после сказанных слов.

пресс-конференция Путина в инете. Ведущий: -
Тут пришло 2 миллиона вопросов;-""когда увеличат зарплату?"
Путин:-по-моему это СПАМ.

Грустная история (не от меня):
Был я как-то в Севастополе, в дельфинарии. Как раз попал на небольшое представление. Каждый из дельфинов выступал перед публикой с каким-то своим личным трюком. Кто-то прыгал в обруч, другой - толкал мяч, третий кувыркался... За каждый из выполненных номеров дельфины получали по рыбке, работали весело, с удовольствием.

Лишь один из них, самый здоровенный, вообще никаких трюков не делал.
Видимо, не умел, да и не считал нужным напрягаться. Похоже, на него и тренера-то давно уж махнули рукой - даже и не пытались уже чего-либо от него добиться. Зато этот дельфин обладал очень громким, хорошо поставленным голосом. И вовсю им пользовался. Попросту говоря - громко, нерпрерывно и отвратительно орал. Молчал он лишь в том случае, когда ему перепадала рыба и нужно было жевать. Проглотив пищу, он немедленно брался за своё - принимался реветь пуще прежнего.

Я специально проследил: рыба доставалась ему в несколько раз чаще, чем остальным дельфинам-работягам. Дрессировщики от него попросту откупались. В результате жрал он постянно, жадно чавкая, давясь и спеша побыстрее освободить своё орательное устройство.

Лишний раз я тогда убедился в том, что и так давно уже понял: нет между ними и нами никакой особой разницы.

Варька, Приходит Господь к Адаму и Еве и говорит: дети мои у меня для вас 2 подарка - 1-ый - один из вас может выбрать как ему пипи, стоя или сидя... Адам подрывается как сумасшедший и орет Господи это мой и только мой подарок, пожалуйста я очень хочу это делать стоя...
Ну будь по твоему... Тут Адам начинает бегать по раю как угорелый и от великой радости мочиться на все подряд...
Наблюдают за этим Господь с Евой, качают головами, ну и Ева спрашивает, Господи а какой 2-0й подарок? МОЗГИ Ева, МОЗГИ!!!

Всем спасибо, реально повеселили и рассмешили!!!!!!

Спасибо, занимательная аналитика. Как это часто бывает, узнаешь себя во многих...

Приём на работу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания

"Так что "откат" - далеко не наше изобретение и в мире практикуется как норма. К сожалению."
...
- А слабо, всему миру пример показать?
В смысле, просто честно работать (как наши авиаторы в Африке). Вот когда "откаты" не "прокатят" - тогда они нас уважать начнут. Да и мы себя тоже...
Старый анекдот...

На международной технической выставке делегация специалистов СССР посетила стенд одной из Японских компаний. После осмотра экспозиции, наши специалисты задали вопрос: "Почему в СССР так плохо - а в Японии так хорошо?"
- Когда в Японию приходит беда, мы закатываем рукава своих кимоно, и начинаем работать. А когда в СССР приходит беда - вы собираетесь, и начинаете "заседать"...

Вопрос на "засыпку": Что изменилось с тех времён?
"... нашу сборную по футболу..."
- Консалтинговая компания ошиблась в результатах анализа: Причина неудач в матчах - участие в самих матчах. Нужно уволить всех, и пусть они сидят на трибунах...

Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец.
Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...

Сегодня в России полиция! Запоминаем: Полицейский инспектор дорожного иобщественного контроля (ПИДОК),полицейское управлениепатрульно-постовой службы(ПУППС),отдел полиции соблюдения общественногоспокойствия (ОПСОС), полицейский инспектор защиты детства и юношества(ПИЗДЮН), полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом(ПИСКА), полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР),полицейская дорожно-регулировочная служба (ПДРС), участковые будутназываться Сотрудники участковой квартальной инспекции (СУКИ), вместоГАИ-государственная единая инспекция(ГЕИ),и еще не повезлоЖелезнодорожному отделению полиции... Где ты работаешь? В ЖОПе!ЭТУ СТРАНУ НЕ ПОБЕДИТЬ!!!

...ариша, Ура ! Ура ! Ура ! ... Зато искренне и предельно честно !