Анекдот в тему

Как говориться юмор нам строить и жить помагает, напишите плз. анеки подходяшую под нашу жизнь, я начну:
Представление в цирке: ”Говорящая лошадь”.
Выводят на арену лошадь-лошадь молчит.
Все в недоумении, что за кидалово?
На стропах лошадь поднимают к самому куполу- лошадь молчит.
-???
Лошадь бросают с самого верха на пол.
Лошадь подымается и говорит:
-Б..ть, когда же я сдохну!!!

Ванька, Сложно спорить с упертыми людьми. Как мне показывает мой опыт и опыт водителей и просто людей других стран, Закон и ПДД - не догма, а ориентир. Если небольшие отклонения от них никому не мешают - пожалуйста.
Даже в таком "криминальном" вопросе как алкоголь за рулем. Нигде больше в мире нет "0" алкоголя в крови.
А уж скорость немного (не в разы) превысить - фигня. Не по разметке проехать (без "встречки") - ерунда. Поругались с соседом на улице (без рукоприкладства и оскорблений) - тоже не страшно.
Это все - наша жизнь. И как считает большинство людей в цивилизованном мире (не у нас в совке), наказывать стоит не за неосторожность или промах, а за УМЫШЛЕННОЕ нарушение Закона. ПДД - тоже своего рода Закон.
И самая безопасная езда, как показывает опыт, не строго по ПДД, а по человеческим понятиям. По ПДД вы можете быть 100раз правы, но не уступив невнимательному водителю легко и свою жизнь потерять и его, по сути невиновного, наказать если не убить...

Ещё сложнее спорить когда с Вами не спорят, а высказывают аргументированную и подтвержденную ссылками на источник точку зрения.
То есть объезд по обочине (тротуару) машины которая провоцирует Вас на нарушение ПДД по вашей логике - НЕУМЫШЛЕННОЕ нарушение ПДД? Супер!!!
Уххх... если развивать дальше так можно и УК считать ориентиром. Так ведь и судья может к пожизненному сроку (смертной казни) приговорить невиновоного. А если по понятиям жить.... заживем )))

Алексей, вот тут в СМИ есть свежий пример последователя вашего трактования ПДД. ссылка
Тоже "препятствие" впереди. Тоже объезд справа на машине круче и дороже той что впереди.

Он прав по вашему мнению?

По понятиям конечно прав. С какого перепугу какая то тварь дрожащая в пробке создает ему помеху для беспрепятсвенного движения.

Закон стаи-садють не за то,что воруешь,а за то,что попался!!!

Имея приоритет движения ПДД НЕ ОБЯЗЫВАЕТ водителя не уступать дорогу транспортному средству не имеющему приоритета. ПДД ОБЯЗЫВАЕТ водителя не имеющего приоритета уступать дорогу ТС имеющему приоритет. И в этом случае никакого нарушения ПДД водителелем ТС имеющего приоритет движения (в случае если он пропустит невнимательного водителя не имеющего приоритета) НЕТ!

А вот если ездить по человеческим понятиям как Вы, тот тут конечно можно воспринимать как личное оскорбления когда какой то хрен не имеющий приоритета лезет перед Вами. Тут как раз самая безопасная езда начинается по "человеческим" понятиям.

Прочитал ссылку.
Все понятно.
Для сведения: машины с комбинацией а***мр 77/177 состоят на спецучете и доступны только по общим базам Управления Министерства внутренних дел. Т.е. там нет конкретного пользователя и водителя. Это - спецгараж. Неприкосновенный по Закону. Следует отметить - УПРАВЛЕНИЯ. Т.е. ездить на них могут не ниже генералов...
Все машины там - служебные, но как они используются лучше не спрашивать... Генералы МВД честностью не страдают.
Самое правильное было - включить аварийку и остановиться - сами объедут. Кстати, по правилам, так и нужно делать (освободить дорогу и остановиться если ...)
Недавний пример - сбитая по закону женщина на пешеходном переходе и зеленом свете! Сбил ее насмерть аналогичный автомобиль с мигалкой и сиреной (крякалкой). Виноватой оказалась (по новым правилам) сама женщина.
Теперь они могут ехать и давить кого угодно, все ОБЯЗАНЫ освобождать им дорогу. А кто не успел - его проблема.

Воровать принято во всем мире, это не только у нас. В США это на государственном уровне, в Германии - на промышленном и налоговом... Вспомните историю с Мерседесом. Сколько лимонов баксов те откатили и в Россию и в США за закупку их машин? И что? В США заплатили откат за "проявку" сего факта и дальше себе работают. Опять откатывают и опять продают.
У немцев при раскрытии в соседней Швейцарии данных по владельцам тайных счетов что случилось? Налоговая амнистия. Чтобы не подставлять своих богатейших граждан и не заставлять их доплачивать налоги портя репутацию... Мексика, Греция,Китай, Испания... Люди прячутся от налогов и каждые 5-10лет проводится налоговая амнистия, когда за 3-5-10% суммы недоплаченных налогов вам прощают ваши "грехи". А то пол-страны станут преступниками. Я еще много чего знаю, именно поэтому и сравниваю с нашей страной.

Заметьте - "провоцирует". Вас спровоцировали - подтолкнули к неумышленным нарушениям. Не вы сами ...

Если у того кого провоцируют есть четкое понимание того что это провокация, ни о каких неумышленных нарушениях речи быть не может.

Так и есть. Попадете на суд - услышите фразу "в соответствии с буквой и духом Закона..."
Т.е.Закон имеет не обязательную, а рекомендательную силу для судей. Будь вы юристом, таких вопросов не задавали бы.
Судья не должен(но может) впрямую нарушать Закон, но решение ВСЕГДА принимается только исходя из ситуации и своего мнения.
Как вам отсрочка приговора на 14лет или условный 10-летний срок? Судью НИКТО не может привлечь к какой-либо ответственности.
Отсюда такая работа наших судов.

Ванька, Мы не в суде. Я имею опыт в этом (не в России) и знаю о чем пишу. Про Российский опыт - чуть выше написал.

Ё-моё, и эту тему зафлудили! Люди, вы хоть бы на название темы посмотрели!!!!!!

Ищущая..., А что, не смешно?

Ванька, тебе - очень!

Спор – это столкновение мнений, в ходе которого стороны стремятся убедить друг друга в справедливости своей позиции. Споры бывают разные: конструктивные, деструктивные, судебные, дипломатические, дружеские, религиозные, философские, научные, коммунальные, семейные и интернетно-форумные. Последние размножаются быстрее всех остальных.
Разносчиками споров являются спорщики, каковых встречается много разновидностей. Некоторые из них весьма опасны для здоровья, некоторые безобидны, но пожирают время, которое, как известно, деньги...

Виды спорщиков
1. Мюнхгаузен широколиственный: везде был, все лично делал, все пробовал, все знает лучше специалистов. Заводит спор не потому, что его интересует предмет обсуждения, а чтобы похвастаться, какой он бывалый, и рассказать десяток историй о своем необычайном героизме и ловкости. Привязывается к любой теме, например, увидев утверждение "в тайге не живут попугаи" тут же разражается длинным рассказом о том, как он охотился в тайге на медведя голыми руками.
2. Схоласт лианоподобный: цепляется к определениям и всю дискуссию сводит на формальные споры о происхождении терминов "что такое прямая", "неизвестно, что же такое поле" и т.д. Даже если первоначально речь шла о том, какие пылесосы лучше, через некоторое время участники спора с изумлением обнаруживают, что все забыли про электротовары и спорят о познаваемости мира. Искренне обижается, когда его наконец банят.
3. Конспиролог бытовой приземленный: заранее уверен, что ученые все врут, очевидцы тоже врут, собеседники врут, продавцы врут, но его-то не обманешь, он умнее всех. Любые аргументы и доказательства бессильны в принципе: все же врут. Во всех доказательствах ищет какую-то корысть и подозревает, что они "проплачены рекламой", "куплены агентами капитала", или "это все мутит мировая закулиса (масоны и пр.)". Упивается своей проницательностью.
4. Несогласник ветвистый: ничего о предмете не знает, но не согласен. Придирается к незначительному слову и заводит многословные разборки, уводя дискуссию далеко в сторону. Сыплет ссылками на совершенно не имеющие отношения к делу труды и статьи. Любит пользоваться аргументами "ну вы же не прочитали все триста томов сочинений Графоманова, как же вы можете утверждать, что он бездарен".
5. Репейник личностный: спорит не с тезисами, а с автором высказываний, потому что автор ему не нравится. С таким же успехом утверждал бы полностью обратное, лишь бы досадить неприятному оппоненту. Легко перетекает в тип 6.
6. Скандалист зловонный: получает удовольствие от скандалов. К любой теме приплетает личные свойства оппонента и особенности его личной жизни. Возразить по сути дела ему как правило нечем, потому что он умственно неразвит, но зато можно обвинить оппонента в любых неблаговидных делах, а потом радостно потирать руки, когда тот обидится. Этот тип является разновидностью так называемого сетевого тролля.
7. Ханжа вялоцветущий: к месту и не к месту втыкает цитату "не судите и не будете судимы", а также прописные истины типа "о вкусах не спорят", "у каждого свое мнение", "среди каждого народа есть плохие и хорошие люди" и тому подобные азбучные истины. Демонстрирует показную терпимость и корректность, упирая на то, что все остальные не в меру категоричны. На самом деле у него просто нет никакого своего мнения, да и предмет спора ему не интересен, а спорит он, чтобы показать всем, какой он культурный и толерантный.
8. Архиультрапатриот развесистый: везде видит скрытые намеки против его государства. Даже если первичное утверждение гласит "ананас вкуснее репы", делает из него далеко идущие выводы и начинает громить безродных космополитов и наймитов мирового капитала. Спорить с ним неприятно и бесполезно.
9. Кванторный недоумок несгибаемый: не способен отличить утверждение "один мой знакомый блондин никогда не мыл ноги" от утверждения "все блондины не моют ног". Яростно спорит со ВТОРЫМ утверждением (которого никто не высказывал), громя противников за расизм, шовинизм, феминизм, антиблондинизм и т.д. и т.п. Часто смыкается с п. 4
10. Демагог бесплодный ядовитый: забрасывает оппонента доводами, имеющими весьма смутное отношение к теме, но с уклоном в морализаторство (например, на утверждение "пустые баночки от кофе лучше выкинуть, чем захламлять кухню" отвечает воплем "так вы вообще против экологии и хотите загубить наше будущее!"). Виртуозно меняет на ходу предмет спора с единственной целью – привести оппонента в замешательство, "срезать" его. В отличие от репейника личностного (5) может вовсе ничего не иметь против личности оппонента: ему важен процесс. Когда оппонент, поняв, с кем имеет дело, отказывается продолжать диалог, возглашает "слив защитан" и уходит победителем. Хорошо описан исследователем В. Шукшиным в рассказе "Срезал".
11. Склочень визгнявый: не терпит возражений ни в каком виде, хотя предмет дискуссии может не понимать. Получив возражения, теряет всяческий облик, неистово поливает оппонентов оскорблениями, искажает их аргументы, приписывает им то, чего они не утверждали. Может развалить неспешную дискуссию группы ученых мужей, не будучи даже примерно знакомым с предметом спора. Опасен, как психопат за рулем самосвала.
12. Добросовестник продуктивный: реально заинтересован обсуждаемой темой, с чем-то не согласен и жаждет уточнения. В редких случаях даже соглашается, что был недостаточно информирован. Встречаются также случаи, когда автор исходного утверждения соглашается с аргументами добросовестного спорщика. В любом случае обе стороны обогащаются новыми для себя фактами и мнениями. Спорит корректно, не переходя на личности. Встречается редко, занесен в Красную Книгу.

.

Вот коллеги, свежий анекдот... ссылка
Нашёл сие произведение в числе просмотревших одно из моих резюме.
На полном серьёзе просмотрел вакансию, и тут только дошло, что им для работы СИСТЕМНОГО АДМИНИСТРАТОРА не требуются никакие знания, не важен пол соискателя, его возраст и образование, включая опыт работы! Только знание английского или французского языка... Чисто, поговорить...

История:
В начале 1990-х, по-моему, по третьей московской программе была такая заставка одной передачи: Отрывок из мультфильма «Зима в Простоквашино», где кот Матроскин произносит фразу: «Средства у нас есть, у нас ума нет». Дальше во весь экран название передачи: «Дела экономические».

Видимо это и была реальная экономическая программа правительства Москвы.

Свежий анекдот...
ссылка
Согласен, что есть доля правды в "готовности к отказам" - но не за такие смешные деньги!

Согласно новому постановлению Единой Любимой Партии нашей стране нужны опытные руководители, а потому на вакансию президента может быть принят только человек имеющий опыт работы в данной должности не менее 4-х лет.
Оплата сдельная: оклад + 3% с валового дохода страны.

Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:
- Пьете?
- Выпиваю.
- Сколько можете выпить?
- Ну, это когда как...
- Вы нам не подходите. Обращается к другому: А вы пьете?
- Да, выпиваю.
- Сколько?
- Два литра водки.
- Мы вас берем.
- Как же так, - стал возмущаться первый мужик. - Я пью как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра и его берете...
- Так он же свою норму знает, а вы нет!

- Вы слышали - гласность объявили!
- Ну да, семьдесят лет нам лили дерьмо на голову, а теперь
придется еще и рот раскрывать!

Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу.

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвёртой и последней пересдачей( за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами: "Если он сдаст, то она твоя! ". Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами: "ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя! ")))

Вся наша жизнь - анекдот...
По идее давно помереть должны - а мы ещё живы...

Российский народ вот уже 80 лет качает права......скачать удалось пока только процентов 10....

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тётю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение и при этом сулят всяческие блага.
- Нет, - говорит тётя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную.
А тётя Песя ложись и выполняй план?

Ничего у нас не изменилось с тех пор...

А вот история про нас:
Щенок лайки спрашивает у мамы:
- А кто умнее - мы или кошки?
- Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да еще и с поклажей?

Про Лужкова:
- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

ссылка
Как бы вы это назвали?
Наверное это наши будущие защитнички - ПОЛИЦАИ... Блин...

Женщина - водитель и женщина руководитель (это примерно одно и то же):

Звонок на станцию тех. обслуживания авто.
- Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
Резонный вопрос:
- Что конкретно-то?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Встречаются два знакомых бизнесмена:
- Ты как налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь?
- Нет.
- Почему???
- Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...

А вот страшное завтра:
Первая межзвездная экспедиция возвращается на Землю году так в 2075.
Подлетают в зону уверенного приема сигнала, русский слушает новости и тут же падает в обморок. Американец включает повтор и слышит:
- В аэропорту президента Путина встречало правительство во главе с премьером Медведевым.

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, мы получили 11 оскаров!

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец
- человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн
- человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.

Да... Сервер файлообменника сильно перегружен запросами...

"Про Лужкова:"
- Этот анекдот был придуман задолго до Лужкова и ещё его переживёт...
Он был придуман про "Броведёржца" Леонида Ильича Брежнева. Старое поколение ещё его помнит...

"- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?"
...
Ответ из автосервиса: "Прокладку между рулём и сидением!"

"А вот страшное завтра:"
- Не такое оно и страшное... Хотя кому-то действительно страшно.

"И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками"
...
- Гремел - но ездил!
Теперь автосервисная байка:
Купил "новый русский" дорогущий "Мерседес". Через день возвращается в салон злой как тигр...
- Мужики, вы чего мне бракованную тачку подсунули? Ездить нельзя - вся гремит!
- Хорошо, мы проверим её в автосервисе, всё исправим или заменим на другую машину...
Оставил клиент автомобиль, уехал. Через день его приглашают забрать автомобиль.
- Вот что мы нашли в правой дверце под обшивкой... Мастер автосервиса показывает ему аллюминиевую банку от Баварского пива с болтами и гайками. Внутри записка на немецком языке: "Ну что, буржуй, покатался?"

В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I.
Медиумы тут же начали свою работу и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом.
- Зачем вызывал? - вопросил дух Петра
Путина.
- Видите ли -начал Путин - Несмотря на торжество демократических реформ и прививания русской действительности не только современного европейства, но и американизма, в государстве ой как неспокойно - терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе: Вообщем хотел попросить вас, как правитель РФ правителя Российской Империи - помогите наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы и чтобы в стране было спокойно.
- Ладно, понимаю, сделаю. Только кое- кого приглашу себе в помощники и кое-что переделать надо будет.
Через три дня принимай работу.
Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра
Великого.
- Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты просил.
Путин включил телевизор, а там показывают, действительно то, о чем он просил - никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма.
Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы.
- Как Вам это удалось? - спросил Путин
Петра.
- Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили вам тут все.
- Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать.
- Не ходи. Посмотри лучше в окно.
Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех своих министров, чиновников, губернаторов, олигархов. А один столб свободный.
- А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб свободный?
- А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в государстве, потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный свободен - для тебя, если опять в правительство надерешь таких же взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть на нем будешь.

А вот это на самом деле ПРАВДА:
В мировой туриндустрии все более популярными становятся
"туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.