Анекдот в тему

Как говориться юмор нам строить и жить помагает, напишите плз. анеки подходяшую под нашу жизнь, я начну:
Представление в цирке: ”Говорящая лошадь”.
Выводят на арену лошадь-лошадь молчит.
Все в недоумении, что за кидалово?
На стропах лошадь поднимают к самому куполу- лошадь молчит.
-???
Лошадь бросают с самого верха на пол.
Лошадь подымается и говорит:
-Б..ть, когда же я сдохну!!!

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

- Штирлиц, какой у вас любимый фильм? - спросил Мюллер.
- "Волга-Волга", - машинально сказал доблестный советский разведчик , но вовремя исправился, - "Фольксваген-Фольксваген".
))

Узнаю в абитуриенте большинство соискателей.

Алексей,

Еврей, индус и ниггер остановились в крохотной гостинице . Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями . Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей:
«Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,- сказал он и ушел . Но через 15 минут в дверь постучали - это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей» . Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей». Но и он постучал в номер через 15 минут , потому что обнаружил в сарае корову , которая для индусов священна . Он не мог спать с ней под одной крышей . Наконец поднялся ниггер . Он заявил , что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае .
Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова . )))

Реальные сообщения :
- Вам разрешено жить еще только одни сутки. После этого ничем помочь не смогу... (Предупреждение администратора гостиницы).
- 27 декабря в 11 часов утра состоится детский утренник на тему "Самая вкусная мама". Мам просят приготовиться.
- Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф это сделает моментально. (Объявление в фотоателье). ))))

Фотограф надеюсь будет мужчина!?

Горгона, А дети и не рождаются без их участия .

ANDRES, А если женщина фотограф просто подрабатывает фотографом, а сама работает в банке спермы!

Горгона, Тогда увеличится ее семья .

Ха...........Элементарно Ватсон!!!!

Горгона,.

Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"...
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
- А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".

Ну, раз пошла такая "пьянка"...
Вот анекдотик про работу...

Введение: Кто забыл - вспомнит. А кто родился позже расскажу, что было время, когда цена бутылки водки поднималась...

На завод приезжает делегация руководителей Советского государства во главе с "самим"...
Идут по цехам, иногда беседуют с некоторыми рабочими...
Подходят к одному токарю. Тот работает как робот - детали точит...
- А вот Иван Макарыч, наш передовик производства - говорит директор завода Высокому гостю...
- Скажите, Иван Макарыч, а вам зарплату хорошую платят? - интересуется Гость.
- Нормально, на жизнь хватает...
- А если водка будет стоить 10 рублей за бутылку?
- Нормально, справимся...
- А если будет ещё дороже?
Тут Иван Макарыч берёт деталь в руки, и говорит: "Вот деталь. И цена её - бутылка!"


Вот тоже тема... Сейчас анекдот.

Приезжает богатый бизнесмен (раньше называли "Новый русский") к мастеру-гробовщику...
Мастер, кого только в своей жизни не перевидал, спрашивает: "Ну-с молодой человек, кому будете гроб заказывать?"
- Себе.
- Странно, ещё живой... Не рано-ли?
- Да время такое, неспокойное...
- Ладно. Тогда надо Вас обмерять... Берёт "рулетку" - Встаньте прямо, я рост померяю... Теперь "объёмы"...
- А по-шире сделать можно?
- Можно. А зачем?
- А может я так лежать хочу (широко раскидывает руки)...


Зачем через забор? Ворота открыты!

Не соглашусь!
Чтобы по настоящему изучать религию и служить нелёгкую службу, нужно обладать оч-чень высоким интеллектом!
А вот с тем, что "предмет" не всем понятен, соглашусь охотно... Это и есть причина такого выражения мысли.
Вот как поругать, не обидев? Парадокс - а нужно именно так.

"... А у нас попы с золотыми цепями и крестами по 2кг золота. Как братки в 90-е."
- Почему "как"?

Понаехал из Москвы! За последний ответ БРАВО!!! БИС!!!! Двумя руками - ЗА!!!

Анекдот...
Идёт заяц по лесу, споткнулся - смотрит, бутылка полная...
- Здорово! Напьюсь - пойду волку зубы выбью, лису *цензура*, медведя на шашлык пущу... Открыл пробку, охмелел от запаха, и уснул...
Идёт лиса по лесу...
- Здорово! Выпивон есть, закусон рядом лежит - напьюсь, пойду к волку *цензура* а медведь на стрёме будет... Лизнула пробку, рядом свалилась.
Идёт по лесу волк...
- Ух-ты! Выпивон,закусон и ***н рядом! Глотнул из бутылки и рядом упал...
Идёт по лесу медведь...
- Опа, счастье привалило! Випивон, закусон, ***н, и кому бока намять есть... Выпил всю водку - рядом упал...
Заяц просыпается в "тёплой" компании...
- Ой! Как пил - помню. Но когда я их всех так отделал?


У одного кавалера была говорящая лошадь.
Однажды кавалер приехал на говорящей лошади к даме, которая жила в высокой башне.
- Постой здесь, пока я не вернусь - сказал кавалер лошади... И ушёл в башню.
В самый интимный момент, в покои дамы постучали... Кавалер в чём был, выпрыгнул в окно...
- Скажите хозяину, что начался дождик, и я его подожду под навесом - сказала лошадь, когда ей открыли...


Вот анекдот про колбасу...

Едут в купе русский, финн, немец и поляк...
Достали припасы, давай друг друга угощать колбасой...
Финн всех угостил. Понравилось...
Немец угостил. Понравилось...
Поляк угостил... Понравилось...
Русский угостил ливерной... Тоже понравилось...
- А из чего эту колбасу делают?
- Ухо, горло, нос, с**ки, п**ки, хвост...



Теперь про мясо...
Едут в купе русский, немец и француз. Заговорили про мясо...
Немец: "У нас свиньям перед убоем дают музыку слушать, чтобы они в гармонии умирали"...
Француз: "У нас коровам перед убоям дают попастись на елисейских полях, чтобы королевской травы поели"
Русский: "А у нас, в магазине то головы, то ноги... Взрывают, наверное..."

Добро в наше время напоминает кормление голубей...
Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...

Понаехал из Москвы, Про колбаску ну ооочень понравился

а мне нравится ливерная колбаса

Анекдот из моей жизни.
Звонят из "Бородино", предлагают должность главбуха, а я уже начиталась про эту компанию.. в голове мелькает мысль: "Как вежливо отказать?"......брякаю: "Я колбасу не люблю"

а мне кажется ,что начитавшись негативных коментов,возможно надуманных,вы упускаете многое....а вдруг???? надо самим пробовать и самим решать,где хорошо ,а где плохо.ИМХО

Я про колбасу, а вы про работу ....работа не колбаса, сразу не выплюнешь, а прыгать пробовать что-то нет желания

А, вот ещё на "колбасную" тему... Жизненные заметки...

Ехал на службу в старую Советскую Армию. Приехали на Курский вокзал, сели во Владимирскую электричку. Тогда их называли в народе "Зелёная колбаса". Тут меня взял интерес, и начал я у людей спрашивать откуда такое название. Выяснил...
"Зелёная колбаса" потому, что:
1. Люди из деревень на ней в Москву за колбасой ездят.
2. "Зелёная" она потому, что сама зелёная и пока колбасу домой привезёшь она успевает позеленеть.

Почему я так поздно по возрасту узнал про это?
Родился и вырос в Москве, за колбасой на электричке ездить не приходилось...

"А мужики-то не знают!" ("крылатая" фраза из пивной рекламы)...

Сейчас старый анекдот про чёрную икру..

Для тех, кто не знает: чёрная икра - это икра осётра, который обитает в дельте Волги и Каспийском море. Думаю, что сейчас её цена на мировом рынке "перешагнула" цену золота...

Идёт директор завода по предприятию в обеденный перерыв. Вдруг видит рабочий сидит у станка, и есть кильку из банки...
- Пал Палыч, ну Вы хоть завтра возьмите что-то другое... А то к нам иностранная делегация приедет, будет неприлично...

На следующий день приехали иностранцы, и с директором идут по заводу. В обеденный перерыв...
Пал Палыч сидит у станка, намазывает столовой ложкой чёрную икру из банки на половину батона, разрезанного вдоль... Иностранцы в ступоре...

После отъезда делегации директор бежит в цех...
- Пал Палыч... Где Вы столько чёрной икры достали?
- Всю ночь глазки из кильки ковырял...



Теперь анекдот про скидки на авиабилеты...

Летит самолёт. По салону идёт стюардесса, проверяет билеты, и некоторым пассажирам даёт парашюты.
Потом по громкой связи говорит...
- Уважаемые пассажиры! В городе N посадки не будет. У кого билеты до этого города со скидкой - прошу одеть парашюты и приготовиться к выходу...


"Парашютная" тема пошла...

В десантном батальоне молодые бойцы готовятся к первому десантированию...
Проверили парашюты, построились... Бравый прапорщик идёт вдоль строя, проверяет амуницию...
- Товарищ прапорщик, вопрос можно? - один новобранец стоит весь побелевший...
- Можно. Что за вопрос?
- Мне мама ночью снилась, говорила, чтобы не прыгал - парашют не раскроется...
- Ладно, меняемся парашютами!
Погрузились в самолёт, взлетели. В заданном районе открылся люк, выпрыгнули...
Молодой боец по инструкции дернул за кольцо - парашют раскрылся... Вдруг мимо что-то пролетело вниз со свистом...
- Фьюить, твою мать!..

Любимая армейская тема... (Каково старому прапорщику без любимого юмора?)

Пополнение в десантном батальоне...
Перед строем новобранцев бравый лейтенант проводит "ознакомительную беседу"...
- Вы попали служить в самые непобедимые войска! - берёт гвоздь и головой забивает его в стену по самую шляпку...
Следующий призыв...
Снова бравый лейтенант перед строем новобранцев...
- Вы попали служить в самые непобедимые войска! - берёт гвоздь и головой забивает его в стену... Гвоздь согнулся. Лейтенант заглянул за перегородку.
- Неувязочка вышла... Там наш прапорщик прислонился, газету почитать...


Армейские перлы...

Про сапоги...
- Сапоги тоже разные. Бывают кирзовые, юфтевые, яловые, хромовые... И не только левые...

"Билль о правах" по армейски...
- Солдат в строю имеет право выражать несогласие только шевелением пальцев в сапогах. Все остальные ответы: "Есть!" и "Так точно!"...

Про оружие...
- Автомат должен блестеть как у кота яйца! Иначе - какая боеготовность?

Про выбор исполнителя...
- Если нужно выполнить ответственное задание, поручите его прапорщику. Или толковому майору...


"Генеральский" анекдот...

Генерала срочно вызвал министр. Генерал садится в машину...
- Иван Кузьмич, срочно в министерство! И по-быстрее...
- Товарищ генерал, мне до пенсии неделя осталась...
- Тогда меняемся, сам поведу...
Поменялись местами, едут...
Стоят на пикете два автоинспектора. Один молодой сержант, а второй бывалый капитан.
Капитан прикуривает, вдруг проносится чёрная машина и сержант вытягивается по стойке "смирно" и руку к козырьку прикладывает...
- Сержант, кто это проехал?
- Не знаю, но за рулём генерал...


Похожий анекдот из "застойных" времён...

Очередной съезд коммунистической партии. Докладчик говорит об успехах и победах...
- Мы добились того, что уровень жизни людей в глубинке сравнялся с уровнем жизни в столице...
В этот момент в глубине зала поднимается рука, встаёт мужчина и говорит:
- Я Фёдор из Сибири. А где у нас такой уровень жизни?
В зале "зашушукали"...
- Садитесь, садитесь...
Докладчик продолжает...
- Мы так-же добились мирового уважения за наши достижения...
В зале снова поднимается рука, встаёт другой мужчина...
- Я Николай с Урала... А где Фёдор из Сибири?

"Партийный" анекдот...

Мужик на партсобрании отвечает на вопросы парторга...
- Вы решили вступить в партию. Если партия прикажет, Вы бросите курить?
- Курил, курю, и буду курить...
- Да... Ладно, если партия прикажет, Вы бросите пить?
- Пил, пью, и буду пить...
- ... Ладно, если партия прикажет, Вы перестанете ***ся?
- ***л, ***бу, и буду ***ть...
- ... Ну, а если партия прикажет, Вы за неё жизнь отдадите?
- Конечно отдам! Нафига мне такая жизнь?

Разнообразно и весело проводим рабочее время - а затем работу ищем...

Конечно. Работы нет - так хоть юмор остался...

У тя склероз наверно...
Что-ли забыл, что на такие вопросы отвечали: "БРОШУ"
Вот тогда --- да "... нафига жизнь такая..."
Человеки и на работу щас попасть стремяЦа из-за того, что всё ето им бросать теперь не запрещают.... если силы после работы остануЦа .

... И тут Остапа понесло ..

Начался в КОЛХОЗЕ вечер!!!

Чай, кофе, потанцуем???