Анекдот в тему

Как говориться юмор нам строить и жить помагает, напишите плз. анеки подходяшую под нашу жизнь, я начну:
Представление в цирке: ”Говорящая лошадь”.
Выводят на арену лошадь-лошадь молчит.
Все в недоумении, что за кидалово?
На стропах лошадь поднимают к самому куполу- лошадь молчит.
-???
Лошадь бросают с самого верха на пол.
Лошадь подымается и говорит:
-Б..ть, когда же я сдохну!!!

Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:
- Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
- Да! Я быстро устаю!

Тут темой навеяло, правда анекдот старый как жизь)))
Останавливает "гиббон" (гаец) крутую иномарку, за рулём девушка. Она вытягивает ему веер денег:
- Выбирай любую...
- Ээээ, девушка, а откуда у Вас столько бабла, кем Вы работаете?
- Я минетчица...
- Эт типа ... сосёшь?
- Нет. Вот смотри: у тебя квартира в центре есть?
- Нет.
- А дача с бассейном есть?
- Нет.
- А машина крутая есть?
- Нет.
- Вот это ты ... сосёшь, а я минетчица)))

Объявление в газете:

" Ищу работу! Не пыльную, с хорошим окладом!
Нашедшему вознаграждение!"

Теперь знаю что писать в графе:
Что Вам не нравится - заполнять анкеты.
Что Вы не любите - Кирбососы.
О чём Вы жалеете - что нет ядерной кнопки в руках.)))

Алексей, Где родился, там и пригодился, везде хорошо, где нас нет, Россия у нас ребята одна.

Главный герой 2008 года — финансовый кризис:
Здравствуйте, дорогие!! 10 лет не виделись!! Соскучились? Расслабились? 100 рублей за чашку кофе платить стали? «Жигули» - не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал, сразу пришел!

Глубокой ночью жена будит мужа.
-Что случилось, - испугано кричит он.
-Да так, ничего, - говорит жена. - Просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

Писал и не раз, Валера удаляет. Он - хозяин, его и правила.

настроение даже поднялось

БРАВО!!! Согласен!

Уважаемый соискатель.
В связи с тем, что Ваше резюме пришло в нашу компанию в нечитабельном виде и содержит много знаков вопроса, мы полагаем, что это говорит о Вашей неуверенности в своем опыте работы, на основании чего наша компания отказывает Вам в должности юриста.
--------------------------------------
С уважением,
менеджер по кадрам

Это шедевр кадровой дурости. В ответ я послал предложение сменить кодировку электронной почты

Была в храмах разных вер![/quote]
Вера одна, а вот религии разные

никто ещё не вернулся из США, кроме коммунистов не желающих и не умеющих работать (пролетариат). Валить из этого загона надо, набраться сил и через забор

Это типа анекдот...
Уже 20 лет, как нет Советской власти, но некоторым *цензура* вечно хочется что-либо во всём, прикрывая свои неудачи и нежелание работать...

Лекция по древней истории в сельском клубе.
Вопрос из зала:
"Скажите, откуда пошло выражение "стибрить"
Лектор:
"Ну, это просто. Когда Александр Македонский в походе встал лагерем около города Тибр, ночью у него украли коня. Отсюда и пошло."
Вопрос из зала через некоторое время:
"А около города Пизы у него ничего не украли?"

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

К чему это я про анекдот?
Очень похож в нем бизнесмен на работодателя, а батюшка на соискателей с этого сайта, а также всяких "гостей"...

Алексей, анекдот отличный и замечание уж очень в точку

В продолжение вагонной темы.
Семья. Муж - адвокат. Часто ездит по городам. Жена уверена, что там муж "отрывается". Перед очередной поездкой велит мужу писать СМС с каждого места. причем только правду!
Поезд. Адвокат лежит внизу...вдруг сверху появляется очаровательная женская ножка.............
СМС жене: "Дорогая. По дороге подвернулась нога, лежу в гостинице, люблю, целую"

У многих соискателей на этом форуме не то чтобы на дорогущее вино, девиц и хорошую трапезу, на дорогу то тугриков нет, а Вы говорите что, БАТЮШКА-это типа соискатель. вы скорее всего персонажи перепутали, хотя батюшки нашего время, сродни дателям, тугрики которые бабки да дедки в церкву несут на баго церкви, идут в карман этим батюшкам. Вот они и жируют в дорогущих поездах.

Какой отвратительный и пошлый анекдот. У нас все работодатели замечательные, а соискатели просто работать не хотят. А вы им зарплату платите и работать тогда будут, любимые вы мои.

У нас почему-то думают, что все могут жировать, а вот батюшки за их непосильный труд должны грызть сухари со своими многочисленными чадами и путешествовать на хромой лошадке, а мы пока будем делать аборты, кататься на мерсах, отдыхать на Канарах. Вы все и дня не выдержите работы батюшек!!!

Религия, есть ни что иное, как искуство занимать ограниченный ум человека предметом которого он не в состоянии понять!!!!!

Вот только не надо тему религии развивать. И дня не выдержите, и что? Это что намного тяжелее чем грузчиком работать, абсурд.

Сначала ВЫ заработайте деньги, а хозяин ими потом с вами поделится. И никогда наоборот.

Именно так и должно быть, поскольку не в Москве, в России и во всем мире батюшки крайне скудно и крайне скромно живут.
Поездил, видел. А у нас попы с золотыми цепями и крестами по 2кг золота. Как братки в 90-е.

У нас попы обвешаны золотом, мерседесами, всякими благами для себя любимых, а в ВАТИКАНЕ, в самом цетре католицизма процветает гомосексуализм, а чё нормальненько.................... Как в своё время сказал Ренар Жюль " НЕ ЗНАЮ СУЩЕСТВУЕТ ЛИ БОГ, НО, ДЛЯ ЕГО РЕПУТАЦИИ БЫЛО БЫ ЛУЧЩЕЕСЛИ БЫ ОН НЕ СУЩЕСТВОВАЛ"

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

О чем это я? Название анекдота - "Чиновники и бизнес".