Волшебство в резюме

Сидел на обеде и лазил на SJ, где нашел очередной крик души.... На этот раз от коллеги.. ПОчитал, прослезился знакомой до боли ситуации и (как всегда) решил поделиться)))

"Ребят, а кто из вас умеет грамотно составлять резюме? Никто? Правильно, так оно и есть.

Трудовые будни эйчара — это копание в многочисленных резюме. Резюме для меня — образ коллеги, сотрудника, которого я подбираю. Для меня это ваше лицо.

А теперь о лицах. Вернее, о самих резюме. Мало кто действительно грамотно и красиво умеет себя преподать. Я составила список самых смешных и распространённых ошибок, с которыми сталкивалась, разгребая бесчисленные шедевры соискателей.

1. Неполное высшее, так и оставшееся неполным аж в 2001 году. Слушай, дорогой мой соискатель! Ты реально не понимаешь разницы между «меня в 2001 году выкинули из института» и «я учусь на третьем курсе и планирую закончить институт»? Неоконченное высшее — это не когда вы не доучились, а когда вы всё ещё учитесь, причём проучились больше половины.

2. Имейлы. Кто во что горазд. Кого только нет! sexy666@*****.ru, kotenok1989@****.ru, krasotka@**.ru… Ребят! У меня тоже позорное мыло, но на него завязаны многие нужные мне ресурсы. Для официоза я завела себе мыло с приличным именем. Вот мне правда странно: как можно в резюме указать мыло типа xochy_sexa@**.ru? Пишу и плачу, блин. Соискатель, ты дебил?

3. Повальная безграмотность. Просто повальная! Ребят, не стыдно, а? Неужели сложно выучить или посмотреть? Как можно в списке обязанностей писать «слидить за порятком»? Выдержка из реального резюме, между прочим. И вы очень меня умиляете, когда в списке своих качеств пишете «граммотная речь» при безграмотно составленном резюме. А когда всё это набираете капсом, я просто плачу венозной кровью. Артериальная у меня льётся, когда ко всему прочему резюме пестрит восклицательными знаками.

4. Фото. Девочки-уточки, самофото, капитальные красавчики с мышцой и голым торсом… Ребят, вы социальную сеть с резюме не перепутали, не? Девочки, у вас кастинг на вакансию проститутки? Мальчики, вы куда целите, когда ищете работу менеджера, а прикладываете фото, уместное разве что в резюме стриптизёра? Лучше вообще без фото, чем так.

5. Как много среди нас коммуникабельных и ответственных людей! Вы проявляете эти качества, когда не удосуживаетесь перезвонить мне и предупредить, что вы опаздываете или не придёте на собеседование или на работу. Все, как под копирку, «коммуникабельные, ответственные и целеустремлённые». А на деле — вредные, безответственные, унылые какашки.

6. «Опыт работы 1 год». В графе «Опыт работы» — пустота. Какой опыт-то? Где ты работал, дорогой соискатель? Вот почему я должна выбрать именно тебя? Я твоё резюме посмотрю и закрою, потому что никакой информации ты о себе не предоставил.

7. Графа «Курсы и тренинги» — это финиш. Я у одной мамзель видела в этой графе знаете что? «Коммуникабельность, ответственность, целеустремлённость». До боли знакомо! Интересно, где есть такие курсы? Хочу посетить, знаете ли. Ещё у одной видела там информацию о наличии медкнижки. Для кого графа «Дополнительная информация», а?

8. Нет контактной информации. Поди туда, не знаю куда. Обманул кондуктора: купил билет и не поехал. Зачем составлять резюме и скрывать адрес и телефон?

9. Опыт работы: нет. Образование: среднее. Желаемый уровень зарплаты: от 50 000 руб. Без комментариев.

10. Навыки и умения. «Word, Excel (кстати, редко кто пишет правильно, ну да ладно), Internet, ICQ». Да, я в курсе, что ты будешь сидеть в аське и интернете на работе. Но зачем же так явно меня об этом информировать? Или умение пользоваться ICQ — это преимущество? А с кем ты соревнуешься? С пенсионерами?

Учитесь составлять резюме грамотно. А то шутка «Кто был в армии, то в цирке не смеётся» коснётся и кадровиков. Не лишайте меня повода посмеяться в цирке."

Больше всего раздражают беграмотность, фото и безответственность.
а вот про умения и навыки: меня очень умиляет, когда пишут про то, какими интернет-браузерами владеют))

У меня соискатель был с профессиональным качеством (именно профессиональным!) - неконфликтный. После проведения собеседования договорились, что я ему перезвоню на следующий день в час дня. Прихожу на работу к 9 утра и УЖЕ от него 6 пропущенных! В итоге в начале десятого он меня опять начал заваливать звонками, взяла трубку и говорю: "Мы ж договаривались на час, я занята, перезвоню, как обещала!". Он как давай меня матом по всем частям тела прогонять.... И что я издеваюсь над ним, и что я специально так оттягиваю время, потому что мне он внешне не понравился (хотя парень довольно симпатичный!). В итоге, естественно, отказала в трудоустройстве.... На фига мне такие "неконфликтные" нужны???

пункт №9. меня тоже всегда поражает до глубины души на что они надеются..?!

Как Вам такое резюме?

Шикарная девушка на фото!!! Всю жизнь мечтала именно такой формат видеть каждый день на работе! Особенно, когда такая мадам будет предлагать купить грузовое авто!

hr_cars, жесть какая

Вот-вот! Сама в шоке была! Хотя само собеседование действительно без выраженной конфликтности с его стороны прошло!

купи мафынку

Хорошо, если так! А если панковскими песнями начнет орать? Тогда что? А если клиент все же доедет до нее? Ты представь, что с клиентом станет?

Ирокез собачкам делает Чау-чау с ирокезом. Как тестовое задание.

У нас пришел соискатель, поднялся до важности момента, а у директора по персоналу есть позиция "серый координал" ее сложно вычислить. Так вот. Она его спрашивает представьтесь, и на какую вакансию, соискатель не долго думая открывает портфель достает лист формата А4 где все подробно описано кто он, где родился, крестился, учился и т.д. Хорошо, стандартные вопросы, молчит, последнее место работы не говорит, причину увольнения молчит, телефон организации не говорит и тишина. И как с такими одаренными иметь дело.

А что по первому пункту не так? Есть неполное высшее, которое в процессе получения, а есть неоконченное высшее, которое заброшено, к примеру, курсе на четвертом. В пресловутом 2001 году. И справка. И образование при этом не среднее (полное) общее.

Неоконченное высшее - это полные оконченные (с закрытой сессией) минимум 2 курса и наличие об этом справки из института.
В остальном - подпишусь под каждым словом!
Сейчас подбираю резюме на двух сайтах и рыдаю!
Зачитываю выдержки коллегам, сидящим со мной в одной комнате (люди, очень далекие от подбора персонала) - они тоже смахивают набегающие слезы...

Мне очень понравилось её желание быть секретарём или няней.

Сопровождающий в школу да там преподаватели сами начнут отстегивать, что б только „сопровождающую не видеть”. Будут по очереди из дома водить А главное, без вредных привычек.

Сопровождающий в школу да там преподаватели сами начнут отстегивать, что б только „сопровождающую не видеть”. Будут по очереди из дома водить А главное, без вредных привычек.

В своё время делала я себе пирсинг. Пришла в хороший салон меня встретило нечто: молодое, все в тату и сережках, с похожим ирокезом на голове. Для этой профессии это норм. Но как оказалось пирсинг и тату это подработка, а основная профессия врач-педиатр. У меня был ШОК!!

На суперджобе было похожее резюме, только от другой парочки... так там тоже "красиво" написано было - деффчонкам читал - рыдали)))

поискал - не нашел(((

Подпишусь под каждой строчкой. Только соискатели все равно считают и будут считать менеджеров по подбору персонала - тупыми девочками HR, потому что многие думают, что мы сидим целыми днями, ничего не делаем, а над бедными кандидатами издеваемся, заставляя их заполнять громоздкие анкеты, заранее зная, что откажем. А мне вот как брать на работу таких людей:
Пример 1: пришла тетка на продавца!!! консультанта. И у нее нет передних зубов, ужасная дикция из-за этого. Нет, я все понимаю, все в жизни бывает, но мне начальство голову за такого продавца оторвет. Но ты что, сама не видишь свой дефект??? ну иди туда, где работа не связана с людьми. Ну какой из нее консультант. Так она еще пришла с дочкой, дочку усадила в пустующее кресло коллеги без моего разрешения. И после этого она звонит и ужасно удивляется, а почему отказ?
Пример 2: пришла тетка на бухгалтера. Безумно долго нас искала, хотя я ей скинула и подробный адрес и описание как дойти и курировала ее по телефону и указатели у нас все есть. Ну только идиот не найдет. В итоге дошла. Сидит передо мной с глазами полными слез. И как ей тяжело нас было искать и на работу никто не берет. Начинаю задавать вопросы - глубокий вздох, чуть не в слезы. Хотя я просто спросила, где она прописана. Ну если ты такая истеричка, пей таблетки перед собеседованием. А ведь я ее минут на 10 оставила, чтобы она отдышалась, водички попила, успокоилась. Ну что это такое - я не психолог в конце концов.
Пример 3: пришел парень. То, что от него пахнет, как от стада - это ладно, а то меня на форуме помидорами опять закидают (некоторые почему-то считают, что надо брать на работу человека, если он хороший специалист, пусть даже он в кабинете газовую камеру устраивает), так это чудо мне начало задвигать темы про какие-то макросы, хотя это совершенно к делу не относилось, перебивал меня постоянно и в итоге сказал, что подумает, идти к нам или нет, потому что у нас нет столовой...финиш вообще.
Про резюме и анкеты вообще промолчу - просто плакать хочется..вот как с ними работать..а ведь работа им нужна, а не нам. Иногда доводят вообще до истерики - хочется водкой горе залить..уффф, отвела душу..

Да, хостес. Это „лицо ресторана”. И встретит вас это ”лицо”... Ой-ой-ой что будет. Насколько я знаю, хостес должна ходить на каблуках и платьице носить или юбочку. Представьте

хееееееееееееееееееееееееее)))
"Мы зделаем чистым и уютным ваш дом и двор .Готовы встретитса и обсудить ваше предложение.Мы молодые,активные люди,очень старательны,аккуратные.Ждём дзвонка или письма."

Помню, у нас кандидаты пришли на промоутеров-консультантов явно из какой-то секты... Так еще и нас пытались сагетировать в нее вступить!

не поддались?)))

Николя, даааааа, теперь мы всей организацией состоим в секте "Кактус"...

А на самом деле, мы их очень культурно послушали и больше не приглашали... Хамить тоже не стоит, даже сектантам...

Николя, 5баллов, отличная тема, почитала и сама аж рассмеялась.
Не раз занималась поиском сотрудников: и порой такие кадры приходили, и в резюме понапишут, а на словах ещё круче ахинею разнесут, смех да грех одним словом.
Не давно друг попросил посмотреть пару резюмешек "конкурентов" по его специальности на одном закрытом сайте по поиску работы (имея соответствующий доступ, решила помочь), я читала, просто плакала:
Образование среднее, после армии слесарь 2 года, потом автозаправщик3 года, управляющий баром 2 года, Желаемая должность ДИРЕКТОР Производства, з.п. от 70 т.р.
Не раз свежим взглядом своё резюме меняла, когда работу искала, на собеседование ходила подготовленная: ещё дома ответив, на все банальные вопросы, и "Продав сама себе ручку, конфету и прочее"
Удачи Вам в нелёгком бою по изучению "чудо" резюмешек

Спасибо

Предлагаю коллегам сюда же скидывать "красоты", найденные из выдающихся резюме в процессе поиска

"Креативщиков" везде хватает! А меня достаточно часто смущают резюме, к которым не придраться - ну такие белые и пушистые, что кажется сразу возьмешь! А приходит на собеседование - слова связать не могут!

Николая: "Предлагаю коллегам сюда же скидывать "красоты", найденные из выдающихся резюме в процессе поиска [/quote]"
- а это не попахивает разглашением персональных данных??? Бедный соискатель даже и подозревать не будет, что его так обсуждать будут. Лучше администраторам сайтов о работе придумать такой способ, чтобы "намекнуть" соискателям, что его резюме смотрится смешно!)))

не чем это не попахивает Мы же без фио и контактной информации. Может соискатель посмотрет научится чему.